Cum poţi să slăbeşti de sărbători? Te uiţi la televizor şi vomiţi

Dacă nu ar fi şirile astea cu eliberări de corupţi, gen Sile, şi morţi care să-ţi mai bucure sufletul, gen Kim Jong Il, te-ar prinde noul an deprimat maxim, meditînd în faţa unui pumn de Diazepam.

Nu e sărbătoare lăsată de Dumnezeu sau de Sfîntul Valentin pe pămîntul ăsta la care să nu vezi, iar şi iar, aceleaşi ştiri cu pregătirile şi urmările lor nefaste.

1) Distracţia mare, cu cocalari şi cocalare – Că-i ziua României, că vine Moş Crăciun, că-i ziua drapelului şi a imnului, că ne vizitează moaştele nu ştiu cărui Andrei, tinerii se distrează. Şi nu oricum, ci sub atenta observaţie a camerelor de luat vederi şi a ştiriştilor. Tinerii ăştia care se distrează sînt nişte băieţi transpiraţi, cu perciunii raşi şi sprîncele pensate, cu tricourile mulate pe burţi, care urlă la reporter: „E distracţie maximă. Ne distrăm pe cinste“. În fundal se văd nişte fete care lustruiesc nişte bare lustruite. Rîd toţi ca boii, beau vin cu cola, ca să nu ai dubii că n-ar fi gherţoi, şi, cîteodată, spre dimineaţă, unii dintre ei îşi frîng scaune în capete sau se înjunghie. Aşa, de distracţie.

2) Bucata aleasă care pe gît se îndeasă – A doua ştire care apare obsedant de sărbători, de obicei de Crăciun şi Paşte, sînt bucatele alese. O reporteriţă plină de scîrbă e în bucătăria unor pensiuni. Alături, fierbe porcul, oaia, curcanul sau alte animale cum ar fi, anul acesta, tigrul. În fundal se vede un bărbat mioritic ajuns la maturitate şi care, cu mînecile suflecate, se spală în organele interne ale vreunei lighioane domestice. El pregăteşte bucatele care peste cîteva zile vor trimite la Urgenţă mii şi mii de nehaliţi cu ficaţii numai buni de vulcanizat.

3) Sejur că nu fur, dar l-am prins cu ştirea-n gur – În această perioadă poţi să vezi ştiri cu hoteluri din Poiană care pentru cîteva milioane bagă în tine platouri haiduceşti, cinci sticle de Fanta de căciulă, un pahar de şampanie de Revelion şi trei metri de sarmale. Aaa, era să uit: şi-o „ţuiculiţă“ la bidon de doi litri pentru poftă de mîncare. Dacă vrei şi pat cu petale de trandafir jumulit, mai dai un milion, iar dacă, după cele cinci tone de carne, ai chef de jacuzzi, că aşa se simt hipopotamii bine, mai laşi cîteva mărioare.