Home / Live text / LIVE TEXT: Reuniune G20 la Cannes

LIVE TEXT: Reuniune G20 la Cannes

Zoom

Unii oameni nu se descurcă nici măcar cu un singur punct G. Noi jonglăm cu douăzeci. Cu G20, mai exact, grupul de bancheri centrali și miniștri de finanțe ai țărilor dezvoltate care se întîlnesc la Cannes.

Aflați totul în direct numai de la analiștii și reporterii noștri speciali, care vă vor informa live, nu doar cum cei mai puternici oameni ai planetei rîd de italieni și-i plîng pe greci (sau invers), ci și ce mîncare i-a pus Carla Bruni lui Sarkozy în pachețel, ce insulă grecească îi cumpără Angela Merkel soțului de Crăciun și ce rochie va purta premierul Berlusconi pentru a sărbători evenimentul.

13:00

La Cannes s-au terminat pregătirile pentru reuniunea G20. Covorul roșu a fost întins, palmierii au fost toaletați de o firmă din Nice, afiliată partidului lui Sarkozy, iar cerșetorii romi au fost scoși pe traseu, pentru a înspăimâta delegația Greciei.

Mulți invitați nu au găsit locurile libere la hotel. Peste tot li s-a spus: Ne pare rău, sînt rezervate de domnul Videanu!

Întrebat de ziariști, la plecare din Atena, ce înseamnă G20, Papandreu a explicat că G vine de la Gyros, iar 20 s-ar putea să fie prețul, în euro. Totuși, dacă te duci la Cannes, nu te aștepți la junk food grecesc ieftin.

Criză generală de râs provocată de numele preşedintelui consiliului european: Herman Van Rompuyi Mei. Colegii îi zic simplu: Bendeac!

Angela Merkel e îmbrăcată cu acelaşi taior ca şi la ultimul summit, semn că n-a dormit acasă.

Sarkozy e îmbrăcat cu fusta Angelei, semn că nici el.

Sarkozy îl întreabă, ușor speriat, pe Berlusconi: a venit și bețivu'?

 

13:15

Berlusconi pare ofuscat: "Te rog, e ziua lui  mâine. Face 60 de ani! Mai bine ne gândim ce cadou îi luăm. Știi că e supărăcios…"

Revista Tabu circulă pe sub masă de la un invitat la altul. Cînd ajunge la Berlusconi, acesta exclamă: Nici revistele nu mai au bani, bagă băbătii!

Pînă la începerea summit-ului propriu-zis, Sarkozy profita de ocazie și împarte invitații la botez și plicuri goale. Îl evită, totuși, pe Papandreou că știe că n-are bani de dar.

Papandreu tocmai i-a spus lui Berlusconi care e întrebarea secretă de la referendumul din Grecia: "Aţi avea ceva împotrivă să renunţăm la euro şi să ne întoarcem la marca germană?"

Asta i-a trimis Merkel prin SMS aseară, asta a pus pe hîrtia de referendum.

Berlusconi e de acord cu marca. Practic i s-ar dubla averea.

Convorbire surprinsă de Canal+ între Berlusconi și Sarkozy. Îl întreabă pe Sarkozy dacă doamna Bruni îi dă țîță lu' aia mică. Sarkozy îi spune că da.
Sarkozy: Da!
Berlusconi: Nu te cred! Arată-mi poze!

Delegaţia Belgiei a intrat pe şest la conferinţă şi susţine pretenţiile lui Berlusconi. De asemenea, ei cer şi câteva cadre cu micuţa pe celebra blăniţă de urs.

Mario Draghi, noul președinte al Băncii Centrale Europene, intră răvășit în încăpere: "Nu mai putem ajuta Grecia! N-a virat Patriciu banii!".

Sarkozy le povesteşte celorlalţi lideri mondiali că indicele bursier franţuzesc CAC 40 a crescut cu 1,38. Chinezul nu pare impresionat: "Se spune indicele bursier treaba mare, domnule Sarkozy, că noi nu ne-am luat de mă-ta!"

Angela Merkel comentează că ei nu i-a mai crescut indicele bustier din liceu.

 

13:30

Președintele Chinei, Hu Jintao, spune că euro a căzut așa de grav încît nici n-au de unde să-i mai facă copie chinezească care să valoreze mai puțin.

Hu Jintao a luat din nou cuvîntul, e contrariat de ce nimeni nu vrea să cumpere replici de ceasuri celebre de la el, are un avion plin.

În sfârșit, a ajuns și Obama. "Scuze, dar am așteptat la chioșcul de ziare din aeroport. Mai are cineva ultimul număr din Tabu?".

Sarkozy vrea ordine. Bate cu un ciocănel în chelia lui Papandreu, care stă sluj la piciorul mesei.

Reprezentanta Olandei a început să împartă prăjituri participanţilor la conferinţă. Atmosfera parcă s-a mai destins puţin. Din zona rezervată Statelor Unite şi Canadei a început să se simtă un uşor miros de fum.

Băsescu, care chefuiește la Vila Lac 1 cu pedeliștii, îl sună pe Berlusconi. Îi zice: "Hai, frate, ce dracu' faci? Te aștept aici, e belea, a venit și Anastase, și Boagiu și Sulfina Barbu, hă-hă-hă… Zi-i lui Merkel că te duci să uzi buretele și nu te mai întorci!"

Merkel: Ne-am adunat aici ca să dăm încredere piețelor! Papandreou: La ce dobîndă?

Dmitry Medvedev propune ca Grecia să fie dusă după şopron şi împuşcată în cap, ca să i se curme suferinţele. Apoi să i se ia ceasul și butonii.

Preşedintele mexican, Felipe Calderon, pare încîntat de idee: "Ştiu eu nişte băieţi… Mă rog, sînt prieteni ai unor prieteni…"

Într-un cort alăturat se ține reuniunea "H20", organizată de Sebastian Ghiță.

Prim-miniștrii Japoniei și Indiei fac schimb de mp3-uri pe iPaduri, fin'că nimeni nu-i bagă în seamă.

În sala de conferinţe a intrat un suporter care tocmai i-a ars o ştacană peste ochi lui David Cameron. Din păcate Martinovici are meci diseară și lipsește, nu poate interveni.

Delegaţii Indiei au trecut prin cîteva momente penibile: forţele de ordine prezente la eveniment i-au săltat cu duba şi i-au închis într-o tabără de imigranţi. Deşi perfect diplomatice, s-ar părea că protestele cu "S'il vous plaît meosio" n-au ajutat foarte mult…

Lui Papandreou i-a fost adusă o pălărie cu care acesta trece pe la fiecare invitat.

Berlusconi îl întreabă pe primul ministru din Singapore, Lee Hsien Loong, dacă fetele din delegaţia lui sînt chiar fete, sau sînt ca data trecută cînd şi-a luat ţeapă.

Sarkozy se amestecă şi el în discuţie: "La noi în Franţa e considerat European să… şi cu… bărbaţi…"

 

13:45

Lui Papandreu i-a luat Merkel pălăria înapoi, cu tot ce adunase pînă acum.

Profitînd de neatenția grecului, cineva i-a lipit un bileţel pe spate lui Papandreu cu "Kick my ass".

Cameron zice că n-are euro mărunt la el. Doar lire şi un cupon de reducere la căciuli de blană.

Invitat și el, Meles Zenawi, primul ministru al Etiopiei, îl întreabă pe Zapatero dacă sumele despre care se vorbește sînt pe bune sau țara lui a strîns bani de pomană ca să-l trimită cu avionul la întîlnirea asta la care se fac miștouri cu sume de bani care nici măcar nu există…

E posibil ca premierul Canadei, Stephen Harper, să se afle și el la summit. Nu putem fi siguri însă, pentru că nimeni nu știe cum arată.

Se propagă zvonul că insula Corfu şi-a proclamat independenţa şi acum are ca monedă naţională tzatzikiul.

Regele Abdullah al Arabiei Saudite vrea să plece de la eveniment, supărat ca preşedintele rus şi-a suflat nasul în batista pe care suveranul arab o purta pe cap. Dimitri Medvedev încearcă să aplaneze confictul cu o sticlă de vodcă.

Cristina Fernández de Kirchner, președinta Argentinei, s-a retras într-un colț cu Dilma Roussef, președinta Braziliei, și râd de ținutele Elenei Udrea. "Uite, fată, pentru ce i-a cedat lu' ăla. O țară n-ar fi putut să-i dea…"

Angela Merkel infirmă zvonurile legate de Corfu: "Imposibil, am fi auzit ceva de la unitatea noastră de Panzere de acolo".

Khalifa bin Zayed Al Nahyan, președintele Emiratelor Arabe Unite, s-a plictisit deja de discuții și și-a trimis șoferul la mașină să aducă suma de care e nevoie.

Berlusconi îl întreabă pe premierul britanic dacă e cumva rudă cu Cameron Diaz și dacă poate să-i dea și lui un număr de telefon.

Premierul japonez Yoshihiko Noda  îl întreabă pe Papandreu cît de dese sînt cutremurele subacvatice şi tsunamiurile la el în insule.

 

14.00

Pentru ca cei prezenți să-i înțeleagă mai bine pe greci, Sarkozy pune la stație niște înregsitrări mai vechi din vacanță:

 

  

 

Crainicul conferinţei anunţă sosirea preşedintelui Africii de Sud, fapt care produce stupoare printre ceilalţi participanţi: "Pe ăsta în cheamă Jacob Zuma? Pe bune, el e domnul Zuma? Păi atunci, cine vine la conferinţă din partea Suediei, Sven oaia fu…cioasă?"

Avîndu-le ca reprezentante pe Dilma Rousseff și pe Cristina Fernández de Kirchner, summit-ul marchează o premieră istorică pentru Brazilia și Argentina. Pentru prima oara, țările lor sînt cele mai varză la fotbal din încăpere.

Berlusconi se amuză copios după ce a descoperit că Sarkozy e mai scund chiar şi decît preşedintele chinez Hu Jintao.

Se strîng bani ca să se comande pizza. Papandreu îi cere din nou Angelei Merkel să-l împrumute pentru că şi-a uitat portofelul în maşină,

Cameron îl sună pe Sarko de pe număr ascuns: "Your daugther kicked my dog, and now dog needs operation!".

  


Ușile se deschid larg și încăperea e inundată de muzică lăutărească și zeci de cheflii în frunte cu Traian Băsescu: "Ha-ha, cine-i născut de ziua lui?… "
 

Publicitate: Pentru eficientizarea costurilor, suntem dispuși să facem live-text și de la nunți, botezuri, cununii. Pentru informații, sunați la redacție.


Se propune salvarea Greciei printr-un concert umanitar Ştefan Bănică Junior.

Papandreu a obosit să tot colinde sala. Acum s-a aşezat lîngă premierul turc Recep Tayyip Erdoğan şi insistă să-i spună ultimele bancuri greceşti cu homosexuali. Turcul îl refuză politicos: "Hai, bă, nu fi bulangiu!"

Medvedev spune bancuri într-un colț: "Un rus, un chinez, un brazilian și-un indian intră în Consiliul de Securitate…". Angela Merkel rîde nervos.

Berlusconi a dispărut 10 minute pînă la baie şi acum aleargă gol prin sala de conferinţă strigînd "Gooooooooool!"

Angela Merkel scrie cecuri cu sume pentru diferite țări. Slugarnic, Papandreou întreabă: Se poate trăi din scris?

Julia Gillard, premierul Australiei, a sufocat-o deja cu întrebările pe preşedinta Argentinei: "Fatăăăăă, cum se termină Betty cea urîtă???"

Reuniunea e perturbată din nou de un grup de suporteri ai Craiovei care îl caută pe Mircea Sandu. "Nu-i aici, dezafiliaţilor!" strigă Angela Merkel exasperată.

Cineva întreabă dacă Grecia poate fi dezafiliată şi care sînt paşii necesari.

Lui Sarkozy îi sună telefonul. "Da, dragă, iau eu și hîrtie igienică. Da, și pește, da' ți-am zis să nu mă mai suni la birou. Te pupic!".

Grecia e supranumită "Campioana unei mari datorii"!

Cineva îi dă, în sfîrșit, revista Tabu lui Obama. Obama vomită discret, în buzunarul de la sacou.

Berlusconi a terminat și el de citit numărul din Tabu cu Elena Udrea: "Nu ştiu ce să zic. Bine, dacă aş fi chior şi matol în fiecare zi, poate că…"

Mircea Marian, corespondentul Evenimentului Zilei la fața locului, scrie: "Un nou succes al președintelui Băsescu: Bănel titular în etapa viitoare din Franța!"


14.15

Papandreu leșină în momentul în care Sarkozy anunță că datoriile Greciei vor fi numărate de Roberta Anasatase.

Supărat că nu-l bagă nimeni în seamă, secretarul general ONU Ban Ki-Moon începe să cînte, acompaniat de o chitară: "Să fie paaaceee în lumeee". Merkel aruncă în el cu banii strînși în basca lui Papandreu.

Sarkozy le mărturiseşte persoanelor din jurul său că el oricum nu merge vara în Grecia pentru că e de cocalari. "Mie în Bulgaria, la Nisipurile de Aur îmi place!".

Băsescu către Obama: "Am auzit că ești cel mai puternic om al planetei! Mă duci și pe mine în spate pînă la taxi, că nu pot să mai merg?…"

Odată cu venirea lui Băsescu s-a ocupat şi ultimul loc liber din sală. Cel de sub masă.

Berlusconi îi întrerupe brutal discursul preşedintelui chinez Hu Jintao: "Ce-i bălmăjeala asta? Aici sîntem în Europa, bă, aşa că vorbeşte dracu' româneşte, să ne înţelegem şi noi ca oamenii!"
 

Breaking News: Papandreu își dă demisia!
 

Nimănui nu-i pasă, toți se joacă cu o cutie de creioane colorate pe harta Greciei.

Auzind că Papandreu își dă demisia, Băsescu se duce repede la el: "Băi, ai înnebunit? Pentru 200 de miliarde?"

Cameron se sesizează, în sfîrșit, și cheamă paza să-l evacueze pe chefliu!

Papandreu: "Am ales să-mi dau demisia pentru că nu mai suportam presiunea: orele lungi la plajă, frappeurile cu gheaţă, zilele petrecute pînă tîrziu la Tavernă. Viaţa mea de acum înainte va fi exact la fel!"

Barack Obama o sună pe Monica Tatoiu. "Doamnă, dumneavoastră ce părere aveţi despre ce se întîmplă în Zona Euro?"

Monica Tatoiu e la coafor: "Domnule e mare păcat ce s-a întîmplat cu tinerii aceia. Poate e de la cauciucurile inadecvate. Poate nu era vizibilitate. Poate cineva a consumat alcool"

Traian Băsescu fură un microfon și începe să vorbească: "Nu e adevărat că avem cea mai scumpă benzină din Europa. Zippo vinde 100 de mililitri cu 10 lei!"

 

14.30

Sarkozy și-a uitat telefonul în poșeta lui Merkel. Sună, dar nemțoaica nu vrea să i-l dea până nu se termină melodia.

  


Întrebarea care pluteşte acum pe buzele tuturor participanţilor la summit este "Cine e misterioasa româncă a lui Leonardo DiCaprio şi de ce Berlusconi nu ştie nimic despre ea?".

Prin telefon intervine Patriarhul Daniel: "Prin mila domnului şi donaţii de la enoriaşi am strîns suficienţi bani cît să cumpărăm Grecia, vrem să extindem conceptul de Muntele Athos. Și să-l rebrenduim: Muntele Assos vinde mai bine."

Berlusconi îi propune Elenei Udrea să pozeze goală. N-aș face așa ceva nici moartă, spune Udrea. Totuși, își mai nuanțează poziția după ce află că nu e vorba de o revistă.

Delegaţia Greciei a fost abordată de producatorul emisiunii Un Şou Păcătos cu o ofertă foarte tentantă: 10 milioane de euro dacă acceptă să schimbe motto-ul ţării în Eleftheria i Capatos.

Papandreu neagă că în Grecia sînt mai multe Porsche-uri Cayenne decît cetăţeni cu averi declarate de peste 50.000 de euro. "Ştiu asta sigur pentru că jumătate sînt ale mele!"

Traian Băsescu primește de la Papandreou de ziua lui o icoană pe sticlă. După jumătate de oră, Băsescu i-a adus-o goală înapoi.

Papandreu se agită: "Aliniați-vă, duceţi-vă dracului, mă călcaţi pe bombeuri, mi-aţi rupt pantalonii, lăsaţi-mă în pace!"

Spre sfârșitul summit-ului, lideri celor 20 de țări își fac cadouri între ei, în principiu obiecte tradiționale. Felipe Calderon îi oferă lui Sarkozy un sombrero, o sticlă de tequila și un kilogram de marijuana.

 

14:45

Exasperat de hărmălaia din sală, Sarkozy se urcă pe masă și începe să cânte:

  

 

Traian Băsescu se oferă să cumpere numele şi marca "Zeus": "Poseidon ar fi de rahat, cum adică zeul apelor"
 

Premierul japonez crede că Sarkozy a cerut karaoke şi începe şi el să cînte o melodie tradiţională:

  

Urmărind evenimentele de la Summit, Mihail Neamţu scrie furibund pe blog. "E nevoie de o nouă republică elenă!"

Președintele Guineei Ecuatoriale, Teodoro Obiang Nguema Mbasogo, sforăie încetișor într-un colț încă de la începutul ședinței. Nimeni nu știe de ce-a fost invitat, că oricum aveau deja un negru, pe Obama.

Traian Băsescu zice că îi înțelege din plin pe greci. Și el are o țară pe care a băgat-o în căcat din cauza Elenei.

Prim-ministrul Papandreu se urcă pe o masă şi îşi smulge masca! "V-am păcălit pe toţi! Sînt eu, Corneliu Vadim Tudor!"

Corneliu Vadim Tudor se urcă pe o altă masă şi îşi smulge şi el masca. "V-am păcălit, sînt eu, Napoleon!"

Sarkozy îşi smulge şi el masca! "Ba eu sînt Napoleon, nebunule!"

Luat de val, Traian Băsescu o trage nebuneşte de urechi pe Angela Merkel. Elenaaaa, tu eşti????

Sebastian Lăzăroiu, în transă, intră în sală urlând: "Nu le mai dați bani grecilor, nu le mai dați bani grecilor! Au drujbă!"

Cortina, bătaie generală cu frişcă. Berlusconi foloseşte frişca ca să facă lucruri

La insisențele Angelei Merkel, firma Galant Security evacuează sala.

 

15:00

Au transmis pentru dumneavoastră:

Mihai Radu, Radu Crahmaliuc, Dan Darie, Patrick Andre de Hillerin, Raul Gheba, Nic Sârbu și Mihaela Pană de la butoane.

De la ora 22, vă așteptăm la LIVE TEXT Steaua-Macabi Haifa,
aproape la fel de dureros ca datoria Greciei.

(4556 articole)

www.catavencii.ro

Adaugă comentariu

  1. Va multumesc pentru o asa transmisie! :)))

  2. Stiam… stiam ca nu ar trebui sa deschid pagina asta la servici. Si totusi am facut-o… iar acum toata lumea ma priveste ciudat… Oare de ce? Oricum… multam pentru portia de ras!!!

  3. “Au transmis pentru dumneavoastră:

    Mihai Radu, Radu Crahmaliuc, Dan Darie, Patrick Andre de Hillerin, Raul Gheba, Nic Sârbu și Mihaela Pană de la butoane.”

    În traducere scurtă: o gaşcă de nebuni haioşi, care n-au toate ţiglele pe casă! :))

  4. abia astept meciul de diseara!

Adaugă comentariu

Câmpurile marcate cu * sunt obligatorii! Adresa de email nu va fi publicată.
Comentariile care conțin injurii, un limbaj licențios, instigare la încălcarea legii, la violență sau ură vor fi șterse. Îi încurajăm pe cititori să ne raporteze orice abuz vor sesiza in comentariile postate pe Catavencii.