Recensămînt 2011: cele trei întrebări obligatorii pentru toţi cetăţenii

Ne-am integrat cu succes în zona Eurocensus, a început numărătorea naţională, era şi cazul să avem un material serios despre ce şi, mai ales, ce nu trebuie să declaraţi în faţa inchizitorilor-recenzori. Aveţi grijă: există trei întrebări absolut obligatorii şi un răspuns greşit la oricare dintre ele vă aduce o amendă de 5000 de lei. Aşa că nu mai staţi: învăţaţi-le de pe rost chiar acum, că nu se ştie cînd vă bate recensămîntul la uşă. Poate chiar în următoarele cinci minute.

Care este religia dumneavoastră?
Pare simplă, dar e cea mai perfidă întrebare din chestionar. Vreţi să răspundeţi “ortodox” sau “catolic”? Inconştienţilor, aţi picat în capcană. Imediat apare un popă şi vă cere cotizaţia restantă pe ultimii 10 ani. Şi fie plătiţi pe loc, fie luaţi amendă că aţi minţit în chestionar. Alegerea vă priveste strict personal, că suma e tot aia.
Încercaţi variante de hipsteri religioşi, gen “Martorii lui Iehova”, “Adventişti de ziua a şaptea” sau “Carmolişti de vineri seara pînă sîmbătă dimineaţă”? Sigur vă blesteamă babele abonate la BOR, de vi se strică murăturile şi vi se taie maioneza vreme de şapte ani. Prea periculos.
Ateu? Asta nu e religie recunoscută, terminaţi cu prostiile. Recenzorii o să vă treacă direct “ortodox” şi iar ajungem la cotizaţia de membru.
Răspuns corect: singura variantă acceptabilă e “practicant al religiei Jedi”. Dacă nu vă crede, recitaţi “Litania împotriva fricii” din Dune (nu se prinde nici naiba). Încheiaţi cu un gest larg al mîinii drepte, însoţit, evident, de un “wooooosh!” sonor şi convins.

Care este starea civilă de fapt?
Să fim serioşi, nimănui nu-i pasă dacă aţi fost îndeajuns de fraier să vă însuraţi sau nu. Guvernul e interesat doar dacă există o comuniune (consensuală sau legală), adică dacă cetăţenii au posibilitatea să facă sex. Pentru că toţi sînt numai buni să plătească o viitoare taxă pe sex şi drepturi de autor către Uniunea Producătorilor de Pornograme din România. Nu vreţi să plătiţi taxa pe sex şi nu vă declaraţi uniunea consensuală? Nici o problemă,  vă prind la întrebarea 29: “Persoana foloseşte internetul?” Da? E clar, va uitaţi la porno, v-am prins cu mîna-n sac! Plătiţi taxa. Nu folosiţi netul? Deci faceţi sex, v-am prins! Ori vă declaraţi unit consexual, ori vă amendăm cu suma dublă pentru că mergeţi la curve. Şi vă mărim şi contributia pentru asigurările de sănătate, că, nu-i aşa, vă expuneţi la boli de mare risc.
Răspuns corect: nu există, e o întrebare încuietoare. Şi nu acceptă nimeni adeverinţe de impotenţă sau frigiditate.

Cine este capul familiei?
Nu e o întrebare moşită de un idiot. E o întrebare la fel de capcană şi precedenta: dacă răspundeţi “eu”, sînteţi numai bun de folosit într-o statistică despre românii care n-au ieşit încă din epoca ginţilor şi a triburilor. Dacă răspundeţi “nevastă-mea”, sînteţi un bleg demn de milă, care nu va mai primi în vecii-vecilor  băutura pe moca înainte de alegeri.
Răspuns corect: “sîntem o familie la fel de bicefală ca şi viermii de nisip de pe planeta Blenjeel” Nu, nu puteţi fi amendat pentru miştocăreală. Aţi uitat că v-aţi declarat deja Jedi practicant?

În final, nu uitaţi că fiecare chestionar reprezintă de fapt un test sub acoperire. Dacă nu obtineţi punctajul minim stabilit prin Hotărîre de Guvern, autorităţile locale pot decide să vă retragă temporar dreptul de asigurat social sau medical (dar nu fiţi speriaţi, drepturile de impozitat rămîn neatinse) sau chiar cetăţenia, dacă rezultatele sînt de-a dreptul catastrofale. Pentru a preveni asemenea incidente neplăcute, Guvernul a decis că baremul de notare va fi disponibil pe Internet începînd cu data de 31 noiembrie.