“Bine aţi venit în anul 2012. Mai aveţi trei sute şi ceva de zile”. Încă vă mai sperie anunţul ăsta? Sînteţi ferm convins că umanitatea va cînta “Dis is di end, biuuutifăl friend, di end!” atît de fals că bietul Jim Morrison se va întoarce în mormînt cu viteza unui ventilator la promoţie? Puneţi două sedative într-o vodcă dublă şi citiţi în continuare, ca să vă liniştiţi:
► Băncile dau în continuare credite ipotecare pe 20 de ani. Deci ştiu ele ceva, pentru că, odată ce te-ai înhămat, nu scapi de rate nici mort. Prin urmare: dacă aveţi deja unul, mai luaţi două pentru soţie şi copil şi răsuflaţi uşurat.
► Vine meteoritul? Să fim serioşi, orice meteorit civilizat strîmbă scîrbit din nas cînd aude de poluarea de pe Terra. Şi, chiar dacă s-ar nimeri prin zonă vreunul necivilizat – că şi spaţiul ăsta e un soi de România, tot plin de bădărani – atunci s-ar duce neapărat la greci sau la bulgari, că noi n-avem drumuri ca lumea şi hotelurile sînt scumpe şi proaste.
► Şi dacă tot vorbeam de noi: un studiu recent Standard & Poor's arată că în România se mai poate fura într-o veselie cel puţin încă patru ani de guvernare.
► Vin extratereştrii? I-am aşteptat pe americani să vină şi s-au mocăit jumătate de secol, chit că erau la un ocean distanţă. Ce pretenţii mai aveţi de la ăştia, care-s la două-trei galaxii depărtare?
► Porneşte Kim Jong Un războiul nuclear din buncărul lui nord-coreean? Posibil să-şi lanseze unica rachetă înpre Statele Unite. Dar atunci e şi mai posibil ca 1) racheta să pice moartă de foame pe undeva prin Pacific sau 2) să ajungă în Los Angeles, unde să ceară azil politic.
În plus, nu ştiu ce vă mai faceţi atîtea griji cînd ştie toată lumea: omenirea a murit deja la mijlocul celui de-al Doilea Război Mondial, dar masonii şi evreii au ascuns asta. Întîi pentru a nu stîrni panică în rîndul populaţiei şi, după aia, pentru că nevestele lor voiau să vadă cum se termină “Tînăr şi neliniştit”