Toate ziarele şi televiziunile ne-au băgat pe gît sacoşe de informaţii despre nunta Elenei Băsescu. În principal, detalii complet neinteresante. Ce au uitat ei să povestească vom completa noi. Ca să vă iasă pe nas.
► Voiculescu nu a participat la cununia religioasă pentru că nu a fost invitat. Şi, oricum, nu poate intra într-o biserică fără să iasă fum din el. Dar a stat ascuns într-un boschet din faţă, gata oricînd să-l înlocuiască pe Băsescu din poziţia de socru mic cu Crin Antonescu, dacă reuşeşte să convingă destui invitaţi.
► Tortul miresei a avut 7 straturi, fiecare de un Boc grosime.
► Soţia lui Adriean Videanu a purtat o rochie identică cu una a lui Kate Middleton, demonstrînd o dată pentru totdeauna că hainele chiar nu contează şi că important e cine se află sub ele.
► Prinţul Paul de România şi regele Florin Cioabă s-au certat îndelung, nereuşind în final să stabilească nici care dintre ei are un titlu nobiliar autodeclarat mai inutil şi, practic, nici care dintre ei este mai ţigan.
► Călin Geambaşu a fost extrem de bucuros că plînsul în public după mediatizarea excesivă a sinuciderii Mălinei Olinescu i-a adus destul capital de imagine încît să ajungă să cînte la nunta fiicei preşedintelui. Dacă i se mai sinucid trei prieteni, o să ajungă la fel de faimos ca Bodo de la Proconsul.
► Bogdan Ionescu, mirele, a plecat după 25 de minute de la începerea festivităţilor. Fiind cel mai puţin mediatizat om de la nunta lui, nu a observat absolut nimeni.
► Blaga, Boc, Udrea, Boureanu, Videanu şi Băsescu s-au uitat unii la alţii, cu lacrimi în ochi, ştiind că e improbabil să mai aibă ceva de sărbătorit împreună în următorii 5-10 ani.