Gen Asta încă mai trăiește?
Israela Vodovoz (da, încă mai trăiește): “Liviu nu s-a putut abține și m-a terorizat verbal și fizic, eu fiind nevoită să mă baricadez în toaletă, unde am stat pînă ce a plecat de acasă. Nu am putut da telefon la 112 căci forța ușa dacă auzea și nu exista posibilitatea SMS la 112, nu înțeleg de ce.” (Libertatea, 25 mai)
Iată o întrebare pertinentă: “De ce nu putem să trimitem SMS-uri la 112?”. Probabil pentru că toți cocalarii ar bloca serverele cu mesaje de genul: “Sal. C fci? Ejti bn?”.
Gen Arborele geneailogic
Anda Adam (prezență feminină): „Stră-străbunicii mei sînt nemți, am așa, o rămășiță de nemțoaică.” (Libertatea, 6 iunie)
Asta nu-i nimic. Cel mai nasol e cînd mănînci brînză telemea și rămîi cu rămășițe sibiene printre dinți.
Gen Miss fata de la țară
Mădălina Ghenea (actriță și fotomodel): “În film am un restaurant și unul dintre personaje este o vacă. Eu iubesc foarte mult animalele (…) Cumva m-am întors în copilărie prin acest rol.” (Libertatea, 5 iunie)
Probabil, Mădălina a avut o copilărie foarte fericită dacă și-atunci avea un restaurant.
Gen Da-ți-aș Lama
Carmen Harra (prezicătoarea lui pește prăjit): “Am învățat asta de la Dalai Lama. Luați două lămîi întregi, le stoarceți într-un pahar, se pun peste 4 linguri de miere de albine, o lingură de bicarbonat de sodiu, 4 căței mari de usturoi tocat. E cel mai bun tratament naturist pentru cancer. Este de opt ori mai eficient decît chimioterapia. Eu așa trăiesc și nu am avut niciodată vreo problemă.” (Libertatea, 5 iunie)
Oricît de tentant ar fi să folosiți acest remediu fantastic, sfatul nostru e să evitați totuși cancerul. Nu de alta, dar s-ar putea ca, în realitate, zeama de lămîie cu usturoi să fie doar de 6,5 ori mai eficientă decît chimoterapia și ce te faci atunci?
Gen O pulență, două pulențe
Cătălin Botezatu (prințul tetra), sfat vestimentar către candidații care merg la vot: “Purtați ținute discrete, să nu vi se vadă opulența.” (Libertatea, 4 iunie)
Știe Cătălin ce știe. Vorba aia, sînt atîția oameni care se fac de rîs zi de zi purtînd ținute nepotrivite prin care li se vede opulența. N-avem nevoie de mai mulți.
Gen Vreau pace mondială
Liviu Teodorescu (LaLa Band), despre ce ar face dacă ar ajunge primar al Capitalei: “Aș încerca nu să îi schimb pe cei din jur, ci să mă schimb pe mine, astfel încît sa fiu un model pentru ceilalți.” (Libertatea, 3 iunie)
E clar. Cu genul ăsta de atitudine, Liviu n-o să ajungă niciodată primar în România. Ce-i tîmpenia asta? Cum să te schimbi pe tine însuți? Păi, dacă te schimbi tu, cine mai fură? Poporul?
Gen Nimfomistă
Oana Lis (devoratoare de septuagenar): “Anunț important!!! Mîine, de 1 iunie, vreau să înfiez un băiețel de vreo 18 ani pentru minim 24 ore!!! Hihihi!” (Facebook, 31 mai)
Gîndiți-vă la imaginea asta data viitoare cînd mîncați: o blondă de 95 de kile care s-a combinat cu Shrek și acum bălește la băieței. Cu plăcere! Uite-așa începe orice cură de slăbire eficientă.