● Cică „Dinu Maxer și Mădălina Chihaia s-au filmat în duș. Imagini incendiare…“. Păi, ce? Nu se spală cu apă? Cum adică incendiare? Au băgat ăștia benzină pe conducta de apă caldă? Adevărul e că a fost ceva avarie prin sectorul 3, de apa caldă a fost călduță. Dar chiar incendiară? Cred că Dinu a vrut să se laude că i-a venit agentul termic. Numai să nu se sesizeze Arafat din oficiu să le trimită SMURD-ul pe cap. M-am uitat la poze și erau mai degrabă ca un foc micuț, ca o flacără de la aragaz de pe vremea lui Nea Nicu. Mai erau și îmbrăcați. Că e frig în sectorul 3. Mai bine era Nicoleta Luciu singură în dușul ăla, ne mai încălzeam și noi.
● Rihanna a băgat-o pe fiica lui Elon Musk într-o campanie la lenjerie. Fiica sau fiul, că Vivian s-a înstrăinat de bogatul ei tătic de când s-a declarat „trans“. Apropo, „trans“ vine de la „Transformers“? Așa a apărut Tesla?
● Delia a mers cu trenul. Da, frate. Și a avut și bagaje multe, pe care cică le-a cărat singură. S-a mai și filmat cum stă pe jos în gară. Ascundeți aurolacul, bro, că vine Delia. Nu știu unde se ducea ea așa, dar părea la munte. Fanii ei au zis că ba e la Brașov, ba e la Piatra Neamț. Pe fundalul filmării se aude o muzică spaniolă. Acum ne-am lămurit. A fost în Spania la cules de căpșuni, man. Asta era în bagajele alea. Și noi care credeam că iar a luat dulapul cu ea.
● Theo Rose a uitat să-și ducă copilul la grădiniță. Citise greșit și a crezut că avea doar serbare, sau ceva de genul. E greu cu grupurile astea de WhatsApp. Vă dați seama cum era când aveau grup cu Vocea României? Când intra Brenciu sau, mai rău, Tudor Chirilă? A rămas cu amețeli fata.
● Connect-R nu are carnet. Ce bine! Că ar fi fost pericol public. Mai ales vara. Cică Smiley îl duce cu mașina. Și cică merge încet. O avea amețeli pasagerul. De la ochelarii ăia de „telectual“. Acum o problemă pentru tine, Smiley. Dacă mergi cu 30 la oră prin Centrul Vechi și, din sens opus, vine Velea, iar tu ești cu Connect-R, în ce sens giratoriu vă întâlniți și cât vă ia să mai faceți o „capodoperă“? Sau, mai bine zis, în ce sens „capodoperă“? În ce sens „capod“? Că se zice capot. Știu de la Dinu Maxer.
● Cheloo a povestit cum a ajuns să sperie copiii prin benzinării. O mămică l-a văzut și și-a făcut atentă odrasla: „Uite, mami, Cheloo“. Și copilul a început să plângă. Aiurea, cred că ăla micu’ a crezut că l-a văzut pe Connect-R fără ochelari sau pe Alex Velea fără Antonia.
● Drew Barrymore și-a tatuat pe braț trei sardine. Și un pește mai mare. Asta e un fel de rasism. Ce? Somonii dau salmonella? Păstrăvul românesc ce are? Ah, și s-a pozat în fața unui aparat de făcut gheață și a zis că acolo unde e așa ceva, acolo o găsim și pe ea. Păi, da, să pună sardinele alea la răcit. Că se împut. Că ea nu face duș cu Dinu Maxer. Că dacă făcea, se și carbonizau alea pe mână de la atâta „incendiar“.
Apă incendiară, drumeții și vedete fără carnet
