Răsturnare de situație spectaculoasă în cazul arestării a lui Gregorian Bivolaru la un tîrg de antichități din Franța. Potrivit primelor informații, maestrul yoghin, care în momentul prinderii tocmai integra în absolut niște brînză împuțită cu baghetă și un pahar de Pișot Noir, nu ar fi fost prins pur și simplu, ci s-ar fi lăsat prins, dornic să se întoarcă, în sfîrșit, pe pămîntul strămoșesc.
“Ce m-a atras cel mai mult înapoi la România e zvonul că, în continuare, toată lumea se pișă pe toată lumea: șefii pe angajați, utilizatorii Facebook între ei, șoferii pe pietoni, SRI-ul pe populație, infractorii pe Justiție, bogații pe săraci, săracii pe ei, fiscul pe contribuabili și statul pe toți și toate, fără discriminare. Trăind atîția ani în Suedia, mi-a lipsit asta, pentru că lor li se pare asta o perversiune. N-au nici o problemă însă dacă o faci la propriu sau dacă mergi cu autobuzul și te freci pe sfîrcuri. Toată lumea face asta, pentru că sînt o societate deschisă și avansată”, a declarat Gregorian Bivolaru, frecîndu-se pe sfîrcuri prin două buzunărașe mici din dreptul pieptului. “Habar n-aveți cît de dor mi-a fost să fiu umilit în public… Da, bateți-vă joc de mine! Am fost un băiețel rău, trebuie să plătesc.”
Convins că nu există nici o șansă să facă pușcărie, tocmai din cauza cantității mari de urină acumulate la baza Justiției, Bivolaru ar fi declarat unor apropiați că plănuiește o nouă spirală tantrică în buza tunelelor energetice din Bucegi. Dacă schema nu-i iese însă și nu se găsesc suficiente țărăncuțe credule care să-i cadă în plasă, gurul nu exclude o diversificare a activității și pe rahat, mișcare care l-ar propulsa automat fie în cursa pentru Primăria Bucureștiului, fie la televizor.