Nici divele nu mai sunt ce erau odinioară. Am văzut-o pe Antonia mâncând pâine cu salam și mi s-a dat peste cap tot sistemul de valori. Și nu, nu era salam de-ăla poleit cu aur sau din vită de-aia Kobe. Mai rău e că eu nici nu credeam că Antonia mănâncă. În alt clip s-a îmbrăcat în homeless și a cântat ceva de dragoste cruntă. Practic, i-a furat hainele Deliei. Nu și vocea.
A scris Fuego un text lung de parcă a băut vodcă după Tudor Chirilă. Am înțeles că nu trebuie să judecăm oamenii și că are concert la Sala Palatului. Aniversar, că face 50 de ani. Are sens, că el cântă de când era un biet spermatozoid. Când s-a născut au vrut să-l facă odorizant de mașină. Cu aromă de brad. Orchestra cu care cântă el se numește „Angry Band Orchestra“. Că Angry Birds era luat. Și că e normal să ai draci pe tine după ce ai cântat cu Fuego câteva ore. Lasă că-i exorcizează el imediat. În noiembrie, că de Paști are treabă să învie și să se înalțe la cer, iar de Crăciun împodobește bradul vreo săptămână.
Nici o zi fără Mihai Trăistariu. Băiețelul s-a plimbat prin Istanbul și, pentru că nu avea unde să facă „pipilică“, s-a oprit la „un fresh“. Păi, da, că dacă bea o bere îi crește, Fuego ferește, testosteronul și i se îngroașă vocea. Ptiu, să nu te deochi!
Doamna Lori, să-i dea Dumnezeu (Fuego) sănătate, s-a pozat pe un jetski în mijlocul oceanului și m-a pus pe gânduri. Am încercat să-mi amintesc dacă Loredana a jucat în Baywatch. N-a jucat, că ăla era David Hasselhoff. Am glumit, era Pamela Anderson. Care are acum 58 de ani fără filtre. Doamna Lori e la a 55-a revizie. Bine că și-a pus filtrele, că o aruncau ăștia înapoi în mare.
Fiica Andei Adam își face debutul în muzică. Știu, o întrebare persistă pe buzele tuturor: Anda Adam când își face debutul în muzică?
Cine vrea o urare personalizată se poate adresa Marei Bănică. Cine vrea. Adică nimeni.
Dacă chiar nu aveați ce să faceți, să știți că a lansat Velea oficial piesa aia cu dieta „eta eta“. Ne arată frigiderul gol, dar și dinții colorați și bustul gol. Cu tatuajele alea zici că e murdar. Curat murdar. Era să iau o cârpă să șterg ecranul. Dar mizeria ieșea prin difuzoare.
Cică: „Actorul Lucian Viziru“. Știu, e șocant. Bine că nu au zis că e cântăreț. OK, tragem aer în piept, facem cruce cu limba-n gură și citim mai departe. A primit mesaje că ar fi „bețiv, boschetar, alcoolic, etcetera“. A ținut să precizeze că nu e așa ceva, că un alcoolic se trezește dimineața, iar el se trezește la prânz. Are sens, pentru că seara probabil e… „etcetera“.
