Frați români, dacii mei liberi și cu rate la bancă, glia strămoșească e iar în pericol!
Nici n-am terminat bine balamucul cu puii hormonizați din Brazilia, că oculta de la Bruxelles ne bagă pe gât încă o surpriză strategică. Dacă până mai ieri strigam și ne dădeam de ceasul morții cu drobul de sare sud american, acum trebuie să ne mutăm privirea și fricile mai spre est, către India, după ce UE a pus ștampila pe mama acordurilor comerciale. Dacă la Mercosur problema era că vaca sud-americană e plină de chimicale, la indieni problema e și mai gravă, că vaca e sfântă. Au să vină indienii peste noi și o să ajungem să ne închinăm la ciorba de văcuță.
Deja îmi imaginez Transalpina blocată de vaci sacre care au prioritate de trecere, conform directivelor UE, în timp ce fermierul român, săracul, stă în genunchi și le oferă ghirlande de flori în loc de fân? Că, e clar, asta vrea Ursula, să înlocuim Tatăl nostru cu mantre tibetane și să facem yoga pe câmpiile patriei în loc să dăm cu sapa! Unde mai pui că, spre deosebire de Mercosur, acordul cu India nu e numai despre agricultură. India ne va coloniza digital. O să suni la ANAF să întrebi de ce ți-au blocat conturile și o să-ți răspundă un tip pe Raj, care se prezintă drep Vasile, și care o să-ți explice politicos, într-o română stricată, despre cum ai karma fiscală negativă.
Să nu mai vorbim de mașini. Ne temeam că ne inundă chinezii cu electrice? Stați să vedeți când o să fie plin Bucureștiul de tuk-tuk-uri electrice, singurele vehicule care se pot strecura printre vacile sfinte de pe Magheru. Sfântul Logan, simbolul rezistenței noastre pe drumurile pline de gropi, va fi înlocuit cu mașinuțe Tata Nano! Unde mai pui sacoșa cu rafie? Unde mai cari damigeana cu vin? Că în mașinile alea abia încape o caserolă cu curry.
Diferența dintre pericolul Mercosur și cel indian e simplă, dar dureroasă pentru patriotul de rând. Sud-americanii voiau să ne ia piața cu mâncare ieftină, indienii ne vor lua piața cu totul. E un atac psiho-tronic mascat în acord comercial, sigur e cu cipuri sau ceva tehnologie 5G. Ieri ne luptam pentru dreptul de a pârjoli ogoarele, mâine o să fim obligați să medităm asupra impermanenței subvențiilor agricole.
Oameni buni, Ursula și indienii vor să transforme Grădina Maicii Domnului în Ashramul Maicii Shiva! Jos labele de pe micii noștri, nu vrem samosa! Vrem suveranitate, nu namaste!