Gen Navele, navele spirituale
Adrian Minune (jumătate de manelist): “Am cumpărat un apartament și s-au întîmplat niște lucruri ciudate. Nu credeam că există răul pînă cînd nu am fost la un schit și am văzut cum se scotea necuratul dintr-un om. Așa, ne-am mutat în apartament și apoi am început să auzim zgomote ciudate. Soția mea a văzut la etajul trei doi copii la geam cu căciuli pe cap. Apoi soacra mea a văzut în ușa camerei un bărbat îmbrăcat în pardesiu negru. Altă noapte a venit peste noi socrul meu care era mort și a dat pătura jos de pe noi din pat. Am vîndut apartamentul și ne-am mutat de acolo.” (Antena Stars, 19 aprilie)
Deci e adevărat ce se zice, că manelele sînt un gen de zgomot atît de îngrozitor încît scoală și morții.
Gen Cîte clase ai?
Corneliu Vadim (Tudor): “În pauză am aflat că în studio la Antena 1 s-au întîlnit doi sataniști, doi posedați de draci pe care îi ia mama dracu’! Pe Dan Capatos, grecul ăsta fără Dumnezeu cu figură de drac, și pe parașuta asta de țigani. Cum îți permiți tu, măgarule, să te iei de Vadim Tudor? Cîte clase ai? Arăt eu a om care să închidă ușa cabinetului să o violeze pe una pe care Fane Cîrlig o plasa la țigani de la 14 ani? E bine? Eu am intrat în troaca porcilor pentru că am vrut să fac un bine, să înfrumusețez ultimele zile ale unei femei care a dat naștere unei creaturi infame. De ce se minte în legătură cu mine? Tu îți dai seamă, mă, că îți rup șira spinării, tîmpitule?” (Wowbiz, 22 aprilie)
Cine zicea că Vadim e terminat să-și ceară scuze. Maestrul e mai în formă ca niciodată. Priviți cu cîtă eleganță și dezinvoltură a reușit, în doar cîteva propoziții, să jignească un număr atît de mare de categorii sociale: sataniștii, posedații, poporul grec, poporul țigan, dracii, porcii, creaturile infame, tîmpiții și persoanele cu șira spinării ruptă.
Gen Poze cu maimuța
Răducu Mazăre (fiul tatălui lui): “În condițiile astea face doar abdomene și ce mai are loc. De flotări nu prea are loc, pentru că este mic spațiul dintre paturi. Are și o poreclă: «Maimuță». I se spune așa că stau atîrnați ca maimuțele de geam, cînd fumează. Este un statut pentru cei care stau agățați pe gratii.” (Libertatea, 22 aprilie)
E bine că Răducu a clarificat porecla lu’ taică-su, altfel sigur apăreau tot felul de ipoteze fantasmagorice. Ba că i se zice așa pentru că aruncă cu fecale în ceilalți deținuți, ba pentru că-i place toată ziua să se dea cu banana, ba pentru că un taximetrist a vrut să și-l monteze la aparat…
Gen Ce diș ai nenorocit azi?
Cătălin Scărlătescu (șăf): “Cu clătita e o mică problemă! Asta nu înseamnă că eu am ceva contra clătitei! Clătita, pentru mine, este o cocă care nu este nici fiartă, nici coaptă, nici prăjită! În momentul în care o strîngi așa în mînă, devine ca un săpun, poți să te îneci cu ea!” (Spynews, 26 aprilie)
Cred că e cea mai lungă și inutilă discuție despre clătite pe care cineva a purtat-o vreodată. E genul de discuție pe care o ai cu un taximetrist la ora 3 dimineața ca să fii sigur că nu-ți pierzi cunoștința pînă acasă, sau un discurs numai bun de absolvire a Facultății de Plictiseală, secția Sforăieli. Oricum, partea cu săpunul e adevărată, de aia se și zice, la pușcărie, să ai grijă să nu scapi clătita pe jos.