V-aţi săturat să strigaţi în fiecare seară „Jos [maidanez politic la alegere]“? Pancartele şi păpuşile spînzurate vi se par depăşite? Partidele de Angry Stones cu jandarmii au ajuns plictisitoare? Nu disperaţi: avem soluţii gîndite special să aprindă din nou flacăra poftei de protest.
Primele pe listă sînt, au fost şi vor fi în continuare membrele revoltate ale PETA. E drept, le lipseşte imaginaţia, dar compensează din plin prin implicare: gagici goale contra hainelor de blană, gagici goale în cuşti contra KFC, gagici îmbrăcate în salată pentru a susţine vegetarienii şi lista va continua pentru că publicul le încurajează. De altfel, ce om normal ar împiedica nişte fraiere de 20 de ani să se dezbrace pe gratis?
Guvernul actual vă mulge cu impozite şi taxe aberante? Atunci abordaţi problema ca un belgian şi să vă fie ruşine dacă v-aţi uitat pofticios la grădiniţa de peste drum, că nu despre asta e vorba. Supăraţi pe noile politici ale UE, fermierii în chestiune au venit la protestul de la Bruxelles cu mugetătoarele de funie, cu găinile în coteţ şi, ca bonus, au împroşcat Poliţia locală cu lapte direct din ugerul producător. Şi cu ouă. Povestea s-a terminat paşnic, după ce ministrul de resort a ordonat forţelor de ordine: „Nu-i bateţi, că iese frişcă!“.
Ştim din RATB că apa şi săpunul sînt încă tabu în cultura românească, dar un pic de fantezie nu strică. Dacă peruvienii au spălat zi de zi steagul naţional ca protest faţă de realegerea prezidentului Fujimori, cred că nici ai noştri nu pot fi mai prejos. Aşa că luaţi fiecare un steag şi o mînă de zăpadă şi treceţi la acţiune. Şi nu vă miraţi dacă vecinul de protest spală doar gaura din pînză: noi v-am spus că sînt poliţişti infiltraţi printre manifestanţi.
În final, dacă tot mai aveţi nevoie de idei, urmaţi exemplul venit din ţara-mamă a regimului parlamentar: doi englezi foarte normali la cap s-au urcat pe acoperişul Curţii Regale de Justiţie din Londra şi şi-au spus oful îmbrăcaţi în Batman şi Spiderman. Ştiu că un costum de Beatman sau Şpriţerman sună promiţător, dar sfatul nostru e altul: mai bine încercaţi Icebergman sau Moby Dickman, că ăştia au CV-ul doldora de căpitani scufundaţi.