Germania vrea să aibă cea mai puternică armată din Europa pînă în 2039. Iar o luăm de la ’39, frate?
Iranul propune încetarea luptelor și deschiderea Strîmtorii Ormuz în schimbul amînării discuțiilor despre programul lor nuclear. Practic, perșii au aruncat deja bomba la negocierile de pace.
După ce instanța decisese că Donald Trump nu-și poate construi sala de bal fără motive serioase de securitate, președintele american a fost evacuat de urgență din cauza unui incident armat petrecut – culmea – la primul dineu oficial care avea loc într-un loc care nu era sala de bal pe care și-o dorea. Știu la ce va gîndiți, dar cred că e cazul s-o spunem pe față: judecătorul a cobit.
Băieții îmbogățiți de regimul lui Viktor Orbán își mută averile în străinătate. Orice comparație cu șobolanii care părăsesc corabia este complet jignitoare din punctul de vedere al unui anumit partid. Hai, îl știți cu toții. FDS, bineînțeles, putea fi altul?
Piloți militari finlandezi au fost sancționați pentru că au desenat penisuri pe cer. Mai exact, pentru că traseele lor de zbor semănau cu ștromeleagul învîrtoșat. Cumva, e profund ironic: oamenii ăia s-au chinuit să-și arate priceperea și superiorii i-au pedepsit pentru că, tehnic, au zburat ca p**a.
Autoritățile belgiene avertizează populația să aibă pregătită „trusa de urgență“ cu apă, medicamente și alte chestii necesare supraviețuirii vreme de cel puțin trei zile. Autoritățile române nu pierd vremea cu așa ceva, pentru că nouă nu ni se poate întîmpla. Și, oricum, atacurile de orice fel sînt doar o răceală.
Cel mai mare producător de prezervative avertizează că va crește prețurile din cauza războiului din Iran. Păi, nu să-ți… Nu, să nu-ți, că costă scump!