Trebuia să vină oierii la București ca să avem ocazia să vedem în stradă suveraniștii care contează, adică ăia activi, care ies cu bâte, scuipă, înjură, opresc mașini în trafic, iar dacă șoferul nu strigă „Trăiască Simion” sau „Trăiască Georgescu”, îl târăsc afară din mașină și îl iau la șuturi. Niciodată nu o să vedem alergând trotinetiști și dând în cap la globaliști cu ochelari de intelectuali pe acei suveraniști patrioți care stau toată ziua pe TikTok și plâng că țărișoara lor este furată de Ursula și Zelenski. Nu. Pe ăia îi vede soarele piețelor publice doar scoși cu autocarele, cu pachețel cu mâncare, apă și diurnă de huiduit imnul, altfel nu ies. Câte autocare să aibă și Simion, săracul, ca să poată să o pună de o revoluție? Sunt acele gospodine cu icoane la profil și flori frumoase, cu „Amin!” și urări de Rai pentru toți patrioții cu tricolor, dar care ies la comentarii cu „Să sugi plua la suveraniști cu toți sorosiștii și morții tei”. Sunt ghiolbanii analfabeți, cu bărbi spilcuite, sprâncene pensate și pantaloni cu vedere la glezna goală, care se spală la două luni în lighean, dar care poartă tricouri cu Versace și își ascund mirosul de godac transpirat cu parfum JP Gautier.
Această specie nu iese la revoluție, nu se ia la omor cu jandarmii și nici măcar nu poți fi sigur că iese la urnă dacă, în ziua alegerilor, votanții sunt beți morți, se iau la ghioage cu vecinul sau fac o criză de epilepsie. Georgescu, Șoșoacă și Simion au la dispoziție, în schimb, brațele tatuate ale cocalarilor de cartier, ale bombardierilor, pentru că le-au jurat credință în secret clanurile și triburile, că doar Pianii, Sportivii și Cârpacii au fost invocați să iasă în stradă la ciobaniadă, nu Odin și nici Zamolxe, ca să lupte pentru cauză. Acea cauză care înseamnă instaurarea la putere a unei minorități care se declară „popor” și care bagă în sperieți restul populației care mai are întrebări și reticențe. Și cum toate sondajele ne arată că acești suveraniști au sucit mințile a peste 40% dintre românii care s-au săturat de mizeria care conduce România de 36 de ani, cam asta pare să devină țara.
Să trecem peste naționalismul nesănătos și să vedem ce se întâmplă cu cel sănătos, al lui Nicușor Dan. Matematicianul mediator a dat o tură să pupe moaște de sfântă proaspăt scoasă la lumină în Serbia, acolo unde sunt și români. După asta, a dat o tură prin Laponia, acolo unde este casa lui Moș Crăciun, dac de-al nostru după barbă și sac, apoi mai bagă o nominalizare de premier și fuge în America la Donald Trump să pupe steagul MAGA, să poarte șapca roșie și să cimenteze naționalismul transatlantic. Acolo, la Trump acasă, însă, e dezbatere mare cu nunta lui Donald Jr., băiatul cel mare al președintelui american, ăla care a sărit să-i ia apărarea lui Călin Georgescu la anularea alegerilor, reclamând mâna lungă și unsuroasă a soroșiștilor intrată în alegerile din România. Cel care a plătit în jur de 100.000 de dolari noaptea de cazare și 70.000 de dolari artificiile pentru chermeza lui Donald Jr. cu Betina este Umar Kremlev, oligarh rus apropiat de Vladimir Putin și medaliat cu medalia de stat la Kremlin, care, cu câteva zile înainte de nunta fiului lui Trump, se întorsese dintr-o vizită în China la care a luat parte alături de liderul rus.
Presa americană notează că la acea nuntă din povești, pe lângă oligarhul lui Putin, erau destule persoane neidentificate, vorbitoare de limbă rusă, cât și un om rus de afaceri care o arde pe lângă Administrația Americană. Chestia e că Donald Jr. a ieșit zilele astea și a cerut imperios sistarea oricăror ajutoare din partea SUA pentru Ucraina. Mai trebuie ca tatăl lui Donald Jr. să ceară și ridicarea tuturor sancțiunilor dictate împotriva Rusiei pentru a rezolva criza mondială de petrol. Având în vedere că strâmtorile de la Golful Persic sunt închise și constatarea președintelui american că prețurile mari la carburanți se datorează acțiunilor Ucrainei, care bombardează rafinăriile ruse, rezolvarea acestei crize devine, fără îndoială, extrem de simplă. Chiar acum, când naționalismul românesc sănătos se pregătește să facă vizita vieții la administrația Trump, au venit partidele la Cotroceni să se consulte cu Nicușor pentru desemnarea premierului, ceva de genul: fiecare partid își propune propriul premier și zice că nu votează un guvern din care nu face parte. După ce își prezintă toată lumea premierul minoritar, vine și Nicușor să-și prezinte nominalizarea, evident cu totul alta decât ce au propus partidele. Adică jonglăm cu probabilitatea de a avea în curând un Guvern care să facă ceva purici pe la Palatul Victoria, mai mică chiar și decât cea ca Donald Trump să mai prindă paltonul la Casa Albă. Uite așa se alege praful și de naționalismul sănătos în această lume bolnavă.