Chiar dacă vacanța s-a terminat, asta nu înseamnă că distracția trebuie și ea să ia sfîrșit. În loc să-ți plîngi de milă, la birou, că mai ai trei anotimpuri pînă la următoarea săptămînă de libertate, urmează acești trei pași simpli care te vor face să te simți fix ca-n concediu.
Du-te în parcarea clădirii, urcă-te în mașină și stai șase ore cu motorul pornit – Felicitări, tocmai ai simulat un drum obișnuit la mare sau la munte. Pentru creșterea gradului de realism, din cînd în cînd poți să claxonezi isteric celelalte mașini care stau pe loc prea încet sau prea repede și să înjuri în gînd că nu te-ai oprit la ultima benzinărie ca să faci pipi. Pentru ca experiența să fie totală, dă drumul la GPS și nu uita să te cerți cu el punînd la îndoială rutele alese de satelit.
Roagă un coleg să-ți comande mîncare – După care să-ți scuipe în mîncarea rece pe care ți-a luat-o, să nu te bage în seamă toată ziua și, cînd în final te bagă în seamă, să te privească condescendent. Felicitări, tocmai ai simulat perfect interacțiunea cu orice chelner din România. Cum statul la masă oricum e 80% din concediu, e ca și cum ai fi experimentat minimum patru zile de concediu în doar cîteva ore de stat la birou. Dacă, printr-o întîmplare fericită, reușești să faci și toxiinfecție alimentară, iar colegul îți fură și toți banii din portofel, se cheamă că ești un om realizat pe deplin.
Postează cîte un selfie cu tine din cinci în cinci minute – După care verifică-ți obsesiv mail-ul, Facebook-ul, WhatsApp-ul, Twitter-ul, LinkedIn-ul, Snapchat-ul, Instagram-ul și Tinder-ul, pentru reacții. Dacă nimeni n-a reacționat, înseamnă că trebuie să le oferi mai multe imagini cu clipele de vis pe care le petreci în vacanță, departe de lucrurile plictisitoare pe care le faci zilnic. Fă poze la ghivecele de flori, la coșul de gunoi, la mîncarea nasoală pe care tocmai ai băgat-o în tine. Cu siguranță asta o să-i facă pe săraci să invidieze viața nebună pe care o duci, în timp ce ei își irosesc viața în fața calculatoarelor.