A venit neaua peste tine, șerifule? Strînge friguțul la sfîrcuri prin maieuț? De cîteva zile îți tot iese în cale bucata aia bună de carton și te imploră s-o bagi la radiatorul mașinii? Nu te speria, boss. Uite ce trebuie să faci ca să nu umble iarna cu perversiuni cu tine și să te ia prin ambuscadă.
1) Asigură-ți maneta de semnalizare legînd-o strîns cu o chingă sau o curea Gucci ca să nu scape – Din cauza carosabilului alunecos sau cu denivelări, există pericolul ca maneta de semnalizare să-ți scape de sub control, să o atingi cu telefonul cu care faci live sau cu țigara și, absolut accidental, să semnalizezi la schimbarea direcției de mers. Nu-ți asuma acest risc inutil. Ce-o să zică despre tine ceilalți bombardieri din trafic? Ce-o să zică rudele și prietenii? Există pericolul să fii văzut de cineva care să fie atît de șocat încît să scape volanul de sub control și să provoace un accident de proporții. Asta vrei? Să ai sînge nevinovat pe Balenciaga? Nu cred.
2) Verifică dacă cauciucurile tale second-hand de vară mai au striații pe ele – Și, dacă mai au, ia o pilă sau niște șmirghel și netezește-le frumos, eventual dă-le și cu cremă hidratantă și balsam ca să fie fine ca pielea unui bebeluș. Numai săracii și oile care respectă reguli merg cu cauciucuri cu striații iarna. În primul rînd, striațiile strică zăpada și gheața, care sînt lăsate de la Dumnezeu. În al doilea rînd, dacă nu lași urme, n-are cum să te urmărească Poliția. În al treilea rînd, cum mai faci tu drifturi în parcare la Auchan cu Opelul Astra G, Golful 4 sau BMW-ul ursuleț dacă ai cauciucuri cu aderență? Trebuie să fii prost ca să încerci așa. Sigur, n-o să mai poți să urci nici un deal și drumul spre țară ca să tai porcul o să fie o aventură, dar asta înseamnă să fii bombardier, să-ți trăiești viața la maximum sau cel puțin pînă în primul copac de pe marginea drumului.
3) Împodobește-ți mașina cum se cuvine de sărbători – Pune-i coarne de ren. Pune-i masca la radiator puțin coborîtă sub siglă, ca să arate că nu-i pasă de reguli și nu se teme de virusul chinezesc inventat pentru săraci și proști. Dacă ești ziua în oraș, aprinde toate luminile: și faza lungă, și farurile de ceață, și becurile cu led pe care ți le-a montat un băiat în tîrg, și luminile roșii de interior. Dacă ai posibilitatea, mai cumpără-ți niște ghirlande de sărbători și montează-le și pe alea, că tot nu vor sataniștii ăștia să facă tîrguri de Crăciun. În schimb, dacă ești afară din oraș, noaptea pe ceață, stinge toate luminile, că e păcat să consume curent și oricum nu te vede nimeni să-ți remarce bunul gust desăvîrșit și sufletul luminos.