* La mulţi ani tuturor celor care poartă numele de Sfîntul Nicolae, respectiv de Moş Nicolae! Şi sper, cu ocazia asta, că dimineaţa aţi găsit cîte ceva în ghete, un cadou cît de mic, ceva simbolic, acolo, un te miri ce drăguţ. Dacă n-aţi găsit nici un dar, sper că măcar v-aţi mai găsit ghetele, că nu vi le-a furat nimeni peste noapte! Problema cu cadourile de la Moş Nicolae e legată de modul lor special de prezentare, de ambalajul lor – în cazul ăsta, de încălţări. Unele tabane sînt atît de zemoase, încît pot compromite definitiv oricare dar: sînt sigur că mulţi copii certaţi cu igiena personală nu s-au putut bucura de dulciurile primite în ghetuţe, care puţeau, de trăzneau!
* Pesemne că, de fapt, şi darurile astea fac parte dintr-o conspiraţie mondială, iar Moş Nicolae se află în slujba marilor concerne producătoare de jucării şi cofeturi, la fel ca Moş Crăciun, Moş Valentine's Day, Moş Halloween, Moş Ziua Femeii etc. Adevărul preia o ştire de pe vigilantcitizen.com, din care ar reieşi că pînă şi Inna, cîntăreaţa aia, a noastră, e folosită, împreună cu Lady Gaga şi Britney Spears, de organizaţia secretă Illuminati, pentru a manipula omenirea şi a controla masele. Cică vedetele ar fi nişte marionete, păcălite să transmită mesaje subliminale. Bre, mă lăsaţi? Un singur artist din lume a reuşit să manipuleze ascultătorii cu textele cîntecelor sale: este Gică Petrescu, iar versurile subliminale sînt "Dă-i cu şpriţul pîn' la ziuă", "Ia, mai toarn-un păhărel!", "Dragi prieteni, sus paharul!", "Of, of, of, măi, şpriţule!" şi alte asemenea imnuri mobilizatoare!
* Gândul pomeneşte despre "planul de o austeritate draconică al premierului italian Monti, la auzul căruia ministrul Muncii a început să plîngă". Nu mi s-a părut nimic demonic în planul ăla, dar, privind clipul din text, mă gîndeam doar la cum ar fi pufnit în rîs Sulfina Barbu.
* Primul ziar liber de după revoluţie, călit în foc şi sînge – prin asta, mă refer la tabloidul Libertatea – nu se dezminte nici în Postul Crăciunului şi scoate pe piaţă ceva ce trebuia să apară de – hăăăăt! – mult. Păi, ce ar putea mînca profesoara porno, pensionara porno, piticul porno, motostivuitoristul porno şi ce altă meserie porno o mai fi, la o masă comună? Evident: friptura porno! A apărut! Există! Iar cititorii celor de la Libertatea sînt la fel de inteligenţi ca ei, aşa că a fost nevoie inclusiv să li se explice, în text, că friptura din poză seamănă cu un organ sexual feminin. E foarte bine: sînt convins că mulţi îşi închipuie şi acum că friptura porno seamănă cu un sîn, un testicul sau chiar cu o altă aia. Aştept să văd cine va izbuti să prezinte, pînă la sfîrşitul anului, salata porno, de mîncat cu friptura porno. Şaorma porno e uşor de modelat, asta nu se pune!