Ne-am lămurit deja: hotelierii români au fost osîndiţi de soartă să ceară preţuri mari pe servicii proaste. Da, au fost osîndiţi, pentru că nu e vina lor că românii sînt fraieri şi se dau în vînt să plătească preţ de Versailles pe nişte coteţe mioritice. Şi, la urma urmei, e foarte bine: toţi ţăranii pleacă la Mamaia şi pe Valea Prahovei, deci sînteţi siguri că daţi peste oameni OK cînd plecaţi în concediu prin ţări civilizate.
Dar uite că se apropie Paştele şi, chit că România vă oferă mielul, tot nu sînteţi convinşi. Ba, mai mult, parcă acum vă dă inima şi mai mult ghes s-o ştergeţi. Dar unde? Teoretic, unde vedeţi cu ochii o ofertă ca lumea. Practic, nu vă mai chinuiţi, că ne-am gîndit noi pentru voi.
1) Republica Islamică Iran – E destinaţia perfectă pentru gurmanzii care apreciază un meniu din categoria „de oaie“, cum ar fi, de exemplu, şaorma de pui şi vită la farfurie. În plus, fiind o ţară islamică, aveţi siguranţa că puteţi lua masa în linişte, fără să fiţi tulburaţi de mini-cetăţeni bronzaţi care umblă într-o mînă cu steaua şi cu ailaltă în buzunarul dumneavoastră. Că veni vorba, uitaţi educaţia celor douăzeci de ani de-acasă şi nu furaţi. Întîi, pentru că iranienii sînt mai sărăcani decît voi şi al doilea, pentru că amenda penală vă costă o mînă şi-un picior. Pe final, să nu uităm ultimul avantaj: sarmale ca la harem acasă. Cum, unde, cît? Simplu şi gratis: înjuraţi de mamă vreo doi başbuzuci cu hangere şi-o să vă facă ei imediat…
2) Pandora – Da, e planeta populată de ştrumfii ăia pe steroizi. Primul sfat de bun-simţ e să luaţi cu voi măcar o bidinea şi vreo zece kile de vopsea, că e de muncă dacă vreţi să vopsiţi ouăle de pe-acolo. Al doilea sfat de şi mai mult bun-simţ ar fi să lăsaţi acasă toate prejudecăţile alea stupide cu „atmosfera toxică te omoară în douăzeci de secunde dacă n-ai mască de protecţie“. Dacă sînteţi român, locuiţi la oraş, geamurile apartamentului dau înspre strada circulată şi faceţi baie tradiţional în a noua zi a săptămînii, atunci n-o să simţiţi vreo diferenţă. Ba, mai mult, norocoşii care s-au mutat în ansamblul rezidenţial dintre Glina şi Protan vor ţopăi ca mieii pe cîmpii: „Uite, iubi, aer curat!“.
3) Insula Paştelui – Nu putea lipsi, la fel ca martie din post şi UDMR din orice guvern. Principala atracţie o ştie orice copil pe care n-au apucat să-l tîmpească şcoala şi societatea: statuile colosale croite de băştinaşii rapa nui. Nu disperaţi, că nu e singura atracţie, ci vine la pachet cu apă nui, mîncare nui, hotel mişto nui şi altele la fel, aşa că faceţi bine şi luaţi un cort şi fie nişte conserve, fie un prieten gras. Şi dacă vă întrebaţi cum au apărut coloşii pe insulă, vă răspundem simplu: la fel ca şi viloaiele romârlanilor în zone aflate sub protecţie ecologică. Prin mitoză şi meioză.