Dumnezeu cred că i-a plătit operațiile estetice Oanei Zăvoranu. Am văzut un titlu că s-a schimbat total și că a dat pe operații cât pe o garsonieră. Aiurea. E la fel. Tot cu „după jos“ vorbește. Bine că nu a zis „dupe“. Și tot o dă cu „Doamne-Doamne“. Un pic de gramatică nu putea să o învețe tata lui Iisus? Sau de umilință. Că vorbește despre ea la persoana a treia. Ca Rahan. Asta să fi fost transformarea? Pe asta să fi dat cât pe o garsonieră? N-are cum. Ăla-i blond și e băiețel. Are botoșei albaștri.
I-a zis Bobonete lui Puya că, la un moment dat, o să stea în casă cu trei femei la ciclu și una la menopauză. Asta pentru că nea Puiu are trei fete. Puya a răspuns că nu chiar: „Că mai e și soacră-mea“. Zice că ajunsese să se schimbe în baie. Și că a găsit trei cățeluși și erau și ăia fete. Deci viața din Sălăjan e nimic. Numai să nu se transforme în Brenciu. Că n-ar fi bine pentru nimeni. Nici măcar pentru Brenciu.
Doamna Lori, să-i dea Dumnezeu sănătate și filtre de Instagram gratis, că la operații e prieten cu Zăvoranca, a vorbit de vremurile alea de dinainte de Internet. Așa e, ce vremuri, când a ieșit ea din spuma marii direct la Mamaia! Sau când au furat-o ăștia și s-a declanșat războiul troian. Ba nu, că aia cred că era Elena Cârstea. Sora ei de filtre. Ce vremuri! Când avea ea ca animal de casă un brontozaur. Era frumos în familia Flinstone, da.
Jason Momoa s-a dus pe covorul roșu la Festivalul de Film de la Veneția în sandale și îmbrăcat cu un costum roz. Roz erau și sandalele. Asta pentru că nu o să mai fie Aquaman? O să fie Bere fără Alcoolman, Smoothieman, Latteman și Trotinetăman. Am glumit, băi, Khal Drogo. Dar n-ar trebui să te mai lase ăștia să te îmbraci singur.
Oana Lis a fost întrebată de Brancu la o emisiune cum îi ridică moralul lui Viorel Lis. Și a zis că mai glumesc și ei. Că îi zice „handicapatul meu, drăguțul meu“. Foarte frumos. O iubire ca sandalele lui Momoa de mai sus. Oricum, mi se pare că începe să semene cu prințesa Fiona, dacă înțelegeți aluzia. Numai că nu e verde. Dar, la faza asta, cine e oare măgărușul?
Micutzu s-a filmat în timp ce dă cu un buchețel de pătrunjel, sau ce-o fi ăla, printr-un sos. Se strâmbă el un pic, așa. O mai fi cerut? O fi zis: „E bună buruiana asta, mai aduceți-mi 300 de bucăți“? Aia nu e mâncare, Micutzule. Zi sincer, ai trecut pe la McDonald’s după aia?
Să mai vorbim și de vedete reale. De-astea de le admiri pe bune cu mâna dreaptă sau cu stânga. Nelly Kent zice că s-a îngrășat că nu mai face anal. Că atunci când făcea nu mânca și slăbea atât de mult încât rămânea numai pielea. Era numai bună să joace în Familia Addams. Nu mâna aia, că aia era ocupată. Dar cum oare arată un om care are numai piele? Ca o minge dezumflată? Totuși, am înțeles cum slăbea, dar nu am înțeles cum s-a îngrășat. Ce poziție umflă balonul?