Ultimul cosmonaut sovietic, care a pribegit vreo paișpe luni prin văzduh, a fost șocat la aterizare nu de impactul cu solul, ci de vestea că țara sa nu se mai numește URSS, ci Rusia și că nu mai e comunistă, ci capitalistă. Nu-i de mirare că în cîteva zile cosmonautul s-a preschimbat în alcoonaut.
Epoca glasnostiului, adică a transparenței, pritocită de băutorul de apă chioară Mihail Gorbaciov, se tulburase peste măsură odată cu apariția marelui machitor Boris Elțîn, care a demolat sistemul în ritm de cazacioc.
Deși Victor Ponta se dă și el dus cu pluta în Cosmos, lucrurile stau, ca la noi, viceversa: plecat din țara tuturor posibilităților, se va întoarce tot în ea, numai că acu’ cinci săptămîni premierul României era mîngîiat cu apelativul „cîrlan”, pe cînd acum pare un bou în toată regula, care și-a cultivat pe ascuns lașitatea, așa cum își cultivă dependenții de marijuana, prin debarale, ghivecele cu iarba dracului.
Căci geaba te dai împiciorongit la Istanbul, dacă la București vei fi nevoit să umbli în patru labe nu doar prin fața procurorilor, ci și prin sediul propriului partid, atîta vreme cît i-ai dăruit lui Klaus Iohannis un prim-ministru pe măsura minții sale odihnite, alcătuit din trei exclamații și o batere din călcîie: „Să trăiți!”, „Ordonați!”, „Am înțeles!”.