Da, e adevărat: reprezentanţii BOR au recunoscut oficial în această dimineaţă că viitoarea Catedrală a Mîntuirii Neamului va avea un heliport, o piscină olimpică şi trei săli de body-building şi fitness. Mai mult, “toate sînt lucruri de absolută necesitate”, ne-a declarat IPS Silvian Roman Lostunianul,(secretarul personal al Patriarhului Daniel) într-un interviu exclusiv.
Reporter: Vă bateti joc de banii contribuabililor de voie şi fără de voie. Piscină olimpică vă trebuia?
IPS Silvian Roman Lostunianul: Îmi pare rău, dar judecaţi lucrurile complet greşit. Această piscină e un mod prin care Biserica economiseşte de fapt nişte bani. Planul iniţial era să facem un rîu artificial în viitoarea incintă, un Iordan românesc în care să botezăm credincioşii după ritul vechi, eventual să creştem şi cîţiva păstrăvi. Dar aşa, a trebuit să ne mulţumim cu o amărîtă de piscina olimpică, pavată cu marmură şi nisip din Insulele Canare. Probabil că vom creşte stridii.
R: Dar heliportul? Există deja un grup de cetăţeni care protestează vehement împotriva lui. Ei se tem că reprezintă o încercare de apropiere de mişcarea scientologică, că va fi folosit ca să aterizeze acolo nava extraterestră a zeului scientolog Xenu.
IPS SRL: Duhovniceşte vorbind, ăia sînt nişte idioţi. Aud voci, au prieteni invizibili, primesc mesaje din afara galaxiei, mă rog, ar trebui duşi la balamuc, n-au ce căuta între oameni normali. Şi-acum să vă explic: deci heliportul îl vom folosi cînd ne vin îngerii în vizită, doar n-aţi vrea să se înghesuie în tramvai cu toţi mîrlanii ăia de mireni.
R: Trei săli de sport? O concuraţi pe Elena Udrea?
IPS SRL: De ce vă miraţi? Una e sala de forţă pentru călugării noştri exorcişti, că trebuie să facă brandu' greu şi să ştie să dea ca lumea un cap în gură cînd se bat cu demonii. A doua e pentru cîntăreţii din strană, pe care trebuie să-i tinem separaţi de preoţi şi calugări. Na, popa e popă, îşi mai scapă o ganteră pe deget, mai trage-o înjurătură, i-ar învăţa numai tîmpenii pe ăştia micii. Ultima sala e pentru calugăriţe, că doar n-o să amestecăm femeile cu bărbaţii.
R: Bine, dar asta e discriminare!
IPS SRL: Ba nu, că duşurile sînt la comun. Şi jacuzzi-urile vor fi la fel, dar pentru alea trebuie să comandăm special nişte sutane de baie de la Paris.
R: Ultima întrebare: cîte locuri de muncă veţi oferi românilor cînd va fi gata catedrala?
IPS SRL: Posturile s-au ocupat deja, acum mai căutăm doar un băiat capabil să bată toaca. Am avut unul foarte bun anul trecut, dar a plecat ca baterist cu o trupă de metalişti din Suedia. A fost o mare pierdere pentru noi, bătea toaca aia de-o luau toţi dracii.