♦ Dom’le, mari curve sînt politicienii ăştia de azi! Auzi ce-a zis tipu’ de la Cluj arestat recent: că el nu se dă jos din pat nici pentru 100.000 de euroi! Aducîndu-mi aminte cu tristeţe de vremea cînd făceam şi eu cea mai veche meserie din lume la „Inter“ şi „Flora“, pot să spun că nici eu nu mă dădeam jos din pat pentru 100 de dolari, fiindcă eram în pat cu un arab care-mi dăduse deja 200. Dar dacă s-a ajuns la asemenea sume în democraţia asta de rahat, atunci chiar că-mi pare rău că-mi rupeam şalele ca să scăpăm de dictatură!
♦ Aud la televizor că un olandez a inventat hamburgerul clonat. Asta da descoperire! Adică nu mai e nevoie să omorîm porci, vaci, oi, găini, clonate şi ele eventual, ca să facem hamburgeri; e destul să luăm nişte şuviţe de carne, nişte resturi de la abator, şi, prin procedee specifice de clonare, ecologice, fabricăm ce ne doreşte stomacul. Uluitor! Şi mă gîndesc că dacă tot s-a ajuns aici, într-un viitor nu prea îndepărtat am putea clona pur şi simplu organe vitale, ca să nu mai fie nevoie să-şi doneze cineva rinichiul, ficatul etc. Dar ce zic eu donaţii! Pur şi simplu am clona ce ne pofteşte inimioara. Imaginaţi-vă, de pildă, cîţi bărbaţi nu şi-ar mai pierde timpul şi banii fie în flirturi inutile, fie la bordel sau pe centură, dacă ar avea clonată bine-mersi în frigider, apoi încălzită uşor în cuptorul cu microunde, partea de jos a Angelinei Jolie. Ai putea face, în sensul ăsta, schimb de clone cum faci schimb de timbre. Şi bag mîna în foc că pînă şi obraznicul de Victor Ponta şi-ar clona, în secret, partea similară a Elenei Udrea. După care, ca să aibă tot tacîmul, şi-ar putea clona şi o porţie din neasemuiţii cîrnaţi de Pleşcoi. Ş.a.m.d.
În ceea ce mă priveşte, eu mi-aş clona un dulap, că nu mai am unde să-mi pun hainele.
(va urma)