* O singură babă nebună (un vot) care ţine în garsonieră o mie de maidanezi căcăcioşi (zero voturi) distruge nervii a zeci de vecini (zeci de voturi). Oricum ai calcula, pe partea umană sau pe cea electorală, e mai bină să ţii partea victimelor – adică a vecinilor, care stau acasă cu vată în nas, ca morţii, de la putoare. În sensul ăsta, deputatul Andrei Sava a iniţiat un proiect de lege care să limiteze numărul animalelor de apartament la două pisici şi doi cîini (ori la patru pisici sau patru cîini), cei care stau la casă putînd avea trei capete din fiecare…
Eu stau la casă şi vă spun că ajunge un singur cîine mic pentru ca tot cartierul să doarmă, vara, cu geamurile închise, dopuri în urechi şi perna peste cap, dar pe lîngă ţonţonelul răzgîiat (1) mai sînt două exemplare: 2) animalul neglijat, lăsat fără apă la 38 de grade, care împinge cu botul, toată noaptea, troaca goală din metal, pe cimentul din curte, şi 3) dulăul legat cu lanţ de un metru, care urlă fără pauză, de frustrare.
Proiectul de lege s-ar putea îmbunătăţi, la modul că toţi cei care vor animale să susţină, înainte, examen psihologic şi ORL, iar cei care deja au, în apartament, trei pisici sau căţeluşi, să fie obligaţi să ţină şi un pittbull sîngeros! Plus că în text nu se pomeneşte despre alte peturi dragi românului (nu la cele de bere mă refer), care nu-s cîini sau pisici: cîte tarantule sau iguane poate avea un om care stă la casă? Într-o piscină e voie cu cîţi crocodili sau peşti pirahna, de făcut cu ei glume musafirilor? Şi ar trebui un capitol separat, despre animalele cele mai răspîndite prin gospodării, care şi ele deranjează vecinii – mă refer, evident, la gîndaci de bucătărie, şoareci, şobolani şi ploşniţe!
* Fiindcă tot veni vorba despre animale de companie: spaniolul Rodrigo Garcia a inventat valiza inteligentă, care îşi urmează stăpînul ca un cîine credincios. Are motoraş (logic, doar n-aţi vrea să fie un spiriduş înăuntru) şi trei senzori care recepţionează semnalul emis de telefonul mobil – aşadar, practic, valiza asta îl urmează pe purtătorul telefonului mobil. O veste minunată pentru toţi hoţii români care operează în Spania şi care tocmai au citit ştirea: de-acum încolo, nu se vor mai chinui să fure şi telefoane şi valize!
* Habar n-am cine-i Ioana Tufaru; am citit, mai demult, că era de două ori cît Oana Roman şi că a slăbit preţ de o Oana Roman, adică 120 de kilograme. Mai recent am citit că s-a dezbrăcat, s-a lăsat pictată pe trup şi a apărut la televizor. Fugăriţi din preajmă copiii, cardiacii şi persoanele slabe de înger, apoi uitaţi-vă, dar pe răspunderea proprie. Personal, n-am înţeles unele aspecte: e dezbrăcată şi arată ca un cîine Shar Pei sau poartă manta din piele? Decît body-painting, la cît e de mare, nu ieşea mai ieftin să vină nişte meşteri zugravi şi să-i tragă un var lavabil cu trafaletul, apoi să-i monteze rozetă şi baghete din ipsos?