Imediat după depunerea jurământului în faţa preşedintelui, membrii guvernului Ungureanu s-au deplasat la Palatul Victoria pentru prima şedinţă oficială. Crezând că măcar aici vor primi şampania şi pişcoturile ce le-au fost refuzate la Cotroceni, miniştrii au venit complet nepregătiţi.
Aflând că şedinţa nu este una festivă, ci una de lucru, mai tinerii şi mai vârstinicii miniştri au început să se scuze că le-a mâncat câinele laptopul, că şi-au uitat tabletele acasă, că o lucrare de control încă din prima zi de lucru contravine normelor europene etc.
Înţelegător, premierul a suspendat prima şedinţă a propriului său cabinet, decizând rejucarea, fără spectatori.
13.00
Încruntatul Gabi Oprea, de la Apărare, i-a pus pe Răzvan Mustea și Lucian Bude să se plimbe cu diplomatele pe sub birouri. "Hai, răcanii! Băgați mare! Mustea, mai întrabă, mă, maică-ta de mine?", glumește Oprea cu ei.
Elena Udrea i-a zis lui Lucian Bude, de la Economie, că i-ar putea organiza oricînd o gală, ca lui Bute, dar încă nu e sigură dacă vrea să-l vadă țopăind în chiloți prin fața ei.
Igaș mărturisește că a picat bine schimbarea asta de guvern, pentru că n-ar fi vrut să fie pus în situația de a-și scrie demisia.
Premierul roagă să se facă liniște. Începe să citească Convertire și integrare în societatea românească la începutul epocii moderne, lucrarea lui de doctorat. Deși nu înțeleg nimic, miniștrii aplaudă din două în două fraze.
Nici nu s-a apucat bine de treabă, că Ungureanu s-a și plîns de un ministru. Este vorba de ministrul Transporturilor. "Face doar ce i se Nazare lui!", s-a exprimat Ungureanu.
Majoritatea noilor miniştri se întreabă dacă Gabriel Berca de la Interne e rudă cu Berca Mondial şi dacă Claudia Boghicevici e bărbat la fel ca predecesorul său, Sulfina Barbu.
Pentru a mai dezmorţi atmosfera Gabriel Oprea a adus izmene calde de camuflaj pentru toată lumea.
Ministrul Educației, Cătălin Baba, vrea să ducă mai departe reformele lui Funeriu. "Ce mi se pare aberant la școala românească este împărțirea elevilor pe clase. De ce unii să fie în clasa întîi și alții în clasa a 5-a sau a 12-a? E absurd, elevii trebuie să se simtă egali", a declarat el.
Se aude o voce în interfon: "Proprietarul autoturismului Porsche parcat de-a latul la intrarea în Guvern e rugat să vină să-l mute, că a venit domnu' ministru Drăgoi cu Jaguarul.
Cartianu, prezent și el din partea presei, scrie imediat un editorial despre jaguar și răutatea umană.
Mihai Răzvan Ungureanu spune că l-a luat în considerare și pe proful de sport de la Jean Monnet pentru portofoliul Educației, dar era cam puriu, iar Guvernul risca să capete un aer bătrînicios.
În sala e agitaţie, nimeni nu-şi mai aduce aminte dacă a venit azi cu Porsche-ul sau cu Ferrariul.
Singurul ministru care nu are Porsche, Ferrari sau Jaguar e Nazare, de la Transporturi, care n-a împlinit încă 18 ani. El trebuie să vină la Guvern cu transportul în comun.
Mihai Răzvan Ungureanu către Leonard Orban: "Ce mai face fratele dumneavoastră, a reuşit să scape din Piaţa Universităţii? Puteţi să-l chemaţi pe la noi? N-am mai bătut ceva de la ultimul interogatoriu"
Voci din mulţime: "Sîntem toţi aici? Că nu l-am văzut pe domnul Ponta!".
Prim ministrul are pe masă un teanc cu dosare, pe care le consultă din când în când. Pentru fiecare dosar are câte un iPod cu zeci de ore de înregistrări. După ce răsfoiește preocupat unul dintre dosare se adrsează colegilor de cabinte: "Vreți să vă spun de ce n-a mai vrut Vass să fie ministru? Sau vă arăt direct pozele?".
MRU îi întreabă pe miniștri cum de și-au cumpărat atâtea mașini și ceasuri luxoase, din moment ce ei au avut venituri doar din alocații.
13.10
"Hai să începem", zice premierul. "Cît e ceasul?" întreabă el. "Al meu e 50 000 de euro" zice ministrul Comunicaţiilor, Mustea. "Fraiere", zice ministrul Transporturilor, "la Monte Carlo aveau exact acelaşi model la 75 000!"
Miniștrii se uită la Oprea și-și dau coate. "Oare de ce mai e ministru la vîrsta asta? Cît de prost să fii să nu-ți faci suma prima oară?"
Predoiu le spune noilor miniștri, pe un ton amical: "Băi aveți grijă cu corupția la nivel înalt, că dacă pune următoarea guvernare DNA-ul pe voi, vă paște Penitenciarul pentru minori de la Craiova".
Drăgoi de la Finanțe, se laudă că are experiență relevantă, deoarece până de curând a strâns banii pentru fondul clasei.
Cristian Petrescu de la Turism: "Măcar portofoliul pe care l-am moştenit eu e Louis Vutton, sclavilor".
Cristian Petrescu, ministrul Turismului, e trimis să ude buretele, dar revine zicînd că holul e înzăpezit.
Lucian Bote e întrebat de colegi: "Mai eşti cu blonda aia, din ziare, pe care au numit-o Blonda lui Bode?".
Elena Udrea încă își adună lucrurile personale din birou. Pînă acum a scos pe hol 6 lăzi de bani.
"Unde oi fi reuşit să-mi pătez rochiţa în halul ăsta" se întreabă ea mirată.
Claudia Boghicevici, de la Ministerul Muncii, se plânge că Nazare de la Transporturi o trage de coadă și nu poate să fie atentă și să-și noteze tot.
Boc intră sfios și îi dă premierului o agendă: "Aveți aici toate numerele de telefon necesare, de la Pora la Culcer și Mircea Marian. Să trăiți, eu am plecat!"
Liniștit cum îl știm, Leonard Orban nu se mai poate abține și țipă. Un ministru tînăr s-a așezat pe el, motivînd că, pur și simplu, nu l-a văzut.
Pe uşă sălii de şedinţe bagă capul Emil Boc: "Nu, nu! Nu insistaţi să rămîn! Am trecut odar să văd ce mai faceţi! Nu mă băgaţi în seamă. Am să stau doar aici şi am să mă uit. La fel cum făceam şi în timpul mandatului meu".
"Vrea cineva ceva de mîncare?", întreabă Gabi Oprea. "Mă duc eu că sînt cu tancul. Care ai să-mi schimbi zece mii de euro?"
Toţi miniştrii: "Ne pare rău, Gabi, n-avem mărunt la noi!"
13.20
Apare Băsescu. Văzând cât de mulți tineri sunt, nici nu știe pe care să-l trimită primul după băutură.
Marko Bela: "Dacă tu ieşiţi totuşi! Cumpărăm un kurtos kolac! "
Elena Udrea l-a chemat în birou pe succesorul ei, Cristian Petrescu: "Hai să repetăm, totuși, cum se fac licitațiile, ca să nu-mi vii apoi să spui că n-ai știut…"
"De asemena, pantofii ăştia cu toc, la ce se asortează? Hai, că nu vreau să te faci de rîs!
MRU către Băsescu: "Am avut aşa, un sentiment că veniţi, de parcă aş fi fost informat! De-aia ne-am pregătit şi noi, mai din puţinul nostru. Vă rugăm să veniţi să serviţi!"
Suflina Barbu își face apariția în sala de ședințe. Unul dintre miniștri zice: "Frate, io îl știu pe boșorogul ăsta, mi-a spart mingea acum cîteva zile cînd a sărit la el în curte!"
MRU: "Hai, nişte bărbaţi, trei-patru, care sînteţi mai forţoşi, aduceţi-i domnului preşedinte ceva de băut!"
Băsescu strîmbă din nas: "Cam puţin. Trimite şi tu pe cineva să ia vreo două navete pe datorie de la FMI"
Mihai Răzvan Ungureanu către Răzvan Mustea, Ministrul Comunicaţiilor: "Răzvane, sincer nu ştiu de ce e nevoie de tine. Să interceptez comunicaţii mă pricep şi eu. Dar rămîi, poţi să te joci cu copiii."
"Da ungurii unde sînt?" zice Băsescu. "Azi nu vin, domnule preşedinte, au şedinţa aia a lor săptămînală de şantaj"
MRU spune că a interceptat convorbirea telefonică a unor vecini care au comandat pizza și că vor prelua ei mâncarea.
Miniștrii sînt atît de tineri încît cea mai mare mustață din încăpere îi aparține lui Sulfina Barbu.
Băsescu către Gabriel Oprea: "Pe tine te ştiu, n-ai mai jucat într-un guvern?"
Se aud ciocănituri puternice în ușă. Intră mama lui Mustea: "Vă rog eu, nu-l dați afară, că iar trebuie să-i cumpăr o vilă ca să-i treacă supărarea. Iar eu, pe ieftiniciunea asta nu investesc în imobiliare!"
Nazare încearcă să-l îmbârlige pe Baba, de la Educație, să facă mai ușor Bac-ul anul ăsta, că n-are chef să tocească toată primăvara.
Mustea, Drăgoi și Nazare întreabă de ce nu apar gagicile și dacă ăla mic, cu ochelari, e DJ-ul, iar dacă e de ce nu pune muzică.
Mustea o roagă pe Sulfina Barbu să-l învețe și pe el să se bărbierească și să-și facă nod la cravată.
Băsescu: "Pleacă, băi, Babo, de la masa noastră, nu vrem flori pentru domnişoara".
13.30
MRU: "Băieţi, rîdem, glumim, dar acum pe bune, ştie cineva de ce Emil Boc strîngea gunoaie şi pisici vagaboande la el în cabinet?"
MRU îl întreabă pe Băsescu dacă știe vreo guvernantă bună pentru miniștrii lui.
MRU: "Şi care-i faza cu oliţa aia mică? Niciodată n-o nimeresc din prima aşa că am început să fac la ficus"
Băsescu: "Eu nu mai nimeresc ficusul de mult, fac după o perdea"
Premierul propune ca şedinţa să se desfăşoare mai departe în limba engleză. Băsescu e încîntat. "Chesca vuz ave prepare pur ojurdui?" întreabă el. "Ce vă place dumneavoastră", răspund miniştrii. "Whiskey cu bere".
Băsescu, către miniștri: "EBA o să sufere o depresie teribilă când o să vadă că e mai bătrână decât voi toți. O să-i fie doar şi de Igaş! Se jucau ore întregi spînzurătoarea"
Miniştrii întreabă: "Mai bătrînă şi decît Baba de la Educaţie?"
Elena Udrea a încărcat în cutii ce avea de încărcat de la ea din birou. "Sacii ăștia cu bancnote astea de 10 și 20 puteți să le aruncați, că nu le mai iau. Oricum, n-am avut încredere în Mugur cînd a zis că nu sînt însemnate…"
Mustea şi Drăgoi sînt cei mai avansaţi din clasă. Nu ştiu încă să facă bastonaşe, dar liniuţe fac de mult, unul cu Porsche, altul cu Jaguarul.
Drăgoi: "Băi, Mustea, tu ai scaun electric la tine în maşină?"
Drăgoi: "Aţi mai trecut, mă, pe la Oxford? Mai e spălătoria aia unde lucram?"
MRU: "Măcar eu o îngrijeam pe bătrîna aia…"
Predoiu: "Pe Baba?"
MRU își amintește cu nostalgie cum a câștigat el, pe când era student, cursa de canotaj dintre Oxford cu Cambridge, deși avea pagaia ruptă.
Băsescu: "Claudia, te văd stingheră, nu te duci totuşi pînă la Bucătărie să ne faci cîte un sendviş?"
Își face apariția Eba. Cînd îi vede pe miniștri cît de tineri sînt își comandă un set complet de operații.
Mustea, despre Eba: "Ea e Baba, de la Educație?"
CRISTIAN PETRESCU: "Totuşi, să vă zic ceva: de cînd sînt io la Turism, am rezolvat cu zăpada pe toate părtiile din ţară!"
Câțiva miniștri se întreabă cum de a ajuns Cristian Petrescu Piedone să ia portofoliul lui Udrea.
Marko Bela: Az én rózsaszín alsónadrág
La apariția Ebei, băieții lasă capul în pămînt. Dacă află Băse ceva din privirea lor, pușcăria îi mănîncă, că doar n-o fi și tac-su la fel de fraier și îngăduitor ca Syda.
Băsescu ridică încet capul de pe masă: "Ăăăăă, băi, da' cu ăia din piață ce facem, că nu mai am ce să le dau? Nu știți un secretar de stat să-l jignesc la televizor și după aia să-mi cer scuze?"
ALEXANDRU NAZARE: "Şi eu vreau să vă rog ceva: deci, mă cheamă Nazare, nu Mazăre, cum scrie pe foaie!"
13.40
Băsescu: "Adică avem şi un ministru al Culturii şi un ministru al Culturilor? Ce rahat e asta? Ne batem joc chiar aşa de banii publici? Nu mai bine se ocupă un singur om? Eu."
Miniștrii deja s-au plictisit, dar nu pot pleca cît timp e Băsescu. Se gîndesc cu groază dacă o fi adevărată chestia aia, că el se ridică ultimul de la masă.
MRU: "Colegi, nu uitaţi că după prînz avem nănică pînă la patru. Vine doamna educatoare şi ne ceartă dacă nu."
Cîțiva dintre miniștri cad sub masă și se prefac că le e rău, doar-doar Băsescu va crede că e ora închiderii.
Laszlo Borbely îl întreabă discret pe Băsescu dacă plăteşte taxa de prima înmatriculare pentru tot guvernul sau pentru fiecare ministru în parte
Băsescu: "Dintre voi, măi, băieţi, am cea mai mare încredere în Mustea. Poate pentru că numele lui îmi pare atît de familiar…"
MRU: "Ăla e mustul, domnule preşedinte!"
Gabriel Berca: "L-aţi văzut, mă, pe Vanghelie ce piesă şi-a tras? Nu m-ar deranja să mi se ocupe şi mie de Interne."
MRU are autoritate asupra miniștrilor din cabinetul său deoarece acum doi ani le-a fost și profesor de istorie la liceu.
Claudia Boghicevici s-a plcitisit. Începe să croşeteze discret un mileu pentru plasma din sala de consiliu.
Ungureanu îl ia de-o parte pe Nazare: "Domnule ministru, sper că în sfârșit veți rezolva problema cu aeroportul Băneasa. M-am săturat să-i tot bată în geam ăia de la Blue Air și să-mi ceară câte o șurubelniță când nu le pleacă avioanele!".
Fostul şef SIE îi invită pe miniştri deseară la o recepţie dată în onoarea lor: "Vă rog să veniţi cu sosiile"
Eba întreabă unde e Igaș, că s-a plictisit și ar vrea să fie cineva cu care să stea și ea de vorbă.
Igaş îi dă SMS-uri disperate Ebuţei: "Pisi, nu-i mai lănsa să rîndă de mine"
Din senin îşi face apariţia Boc. "Băi, care mi-a luat ursuleţul? Nu e deloc amuzant. L-am lăsat în sală să voteze pentru mine şi cînd m-am întors mai era doar cartela"
Băsescu: "Ce bine că ai venit, Emile! Mai adă nişte lopeţi. În seara asta trebuie să îngropăm ţara de tot"
Eba are o sugestie pentru MRU: "Când mergi la întâlnirea de 20 de ani cu colegii tăi de la Oxford, să le spui că nu e bine ce se întâmplă acolo. Trinity College scoate prea mulți absolvenți de filosofie și economie și prea puțini electricieni și instalatori."
Nazare, cu fruntea aplecată, îl întreabă pe Drăgoi dacă Ungureanu a ajuns cu catalogul la "N".
Lucian Bode, ministrul Economiei: "Domnule premier, să-mi spuneţi cînd putem vinde companiile de stat, că am deja oferte de la părinţii lu Mustea şi Drăgoi"
Gurile rele spun că Lucian Bode a ajuns ministru doar pentru că a avut numai contracandidați slabi pentru acest post.
Băsescu: "Ascultă, Mihai…",
MRU: "Ştiţi foarte bine că ascult…"
MRU: Doamna Claudia Boghicevici să ne scuze, că sîntem mai mult bărbaţi aici, de-aia mai scăpăm cîte-o porcărie! Dar se învaţă dumneaei…
Cristian Petrescu, ministrul Dezvoltarii Regionale: "Domnule premier, dacă piscinele comunale au îngheţat, putem face altele noi, care nu sînt îngheţate?"
13.50
Mustea, de la Comunicații, își ia prima muștruluire publică, după ce Ungureanu a aflat că nu le-a comunicat nimic celor de la EVZ, B1 și România Liberă.
MRU îl roagă pe un coleg să asculte ce mai vorbește la telefon Crin, pentru că lui i s-au terminat minutele de ascultat în Orange.
Băsescu: "Ce rău îmi pare că am aţipit aseară cînd aţi depus jurămîntul. Am auzit şi eu nişte înjurături noi, şi doream de mult să le împărtăşesc"
Emil Boc, care s-a aşezat între timp pe scăunelul lui de lîngă preşedinte îşi ascute coasa nervos de colţul mesei.
După două minunte de ascultare atentă, Mustea dă raportul: "Şefu, Crin nu mai spune nimic, are telefonul pe sleep."
Mustea și Nazare se hlizesc. Îl întreabă pe Marko dacă defecțiunea aia de vorbire e de la coca sau de la pastile.
MRU: "Băi luați scaunul ăsta de copil de la masa noastră de ședințe. Care dracu' din fostul Guvern venea cu copilul la birou?"
Responsabilul pentru relația cu presa preitenă îl întreabă pe Ungureanu: "Domnule prim-ministru, ce facem acum cu Ion Cristoiu? Că îl luasem special ca să avem un lingău pe măsura domnului Boc…"
Fuia de la Agricultura: "Domnule premier, zăpada care acoperă culturile are trei metri. În iunie, cînd o să culegem grîul, trebuie să achiziţionăm maşini de deszăpezire. Altfel, riscăm să ne prindă iulie cu zăpada pe cîmp."
MRU: "Am uitat să vă spun: avem, cu toţii, binecuvîntare de la P.F. Daniel!"
Miniştrii: "P.F., adică persoană fizică? Cine e domnul?"
MRU: "Efostul adjunct al lui Teoctist. Îl ştiţi, adică, pardon, îl ştim doar eu şi şefu, hihihi!"
14.00
Mustea și Drăgoi stabilesc ca, după ore, să meargă într-un Mall. Și să-l cumpere.
Mustea îl întreabă pe Nazare când se sună de ieșire. Drăgoi îi spune lui Mustea, neverosimil de tare: "Ei, și ce dacă s-a sunat?"
FUIA: "Domnule premier, pot să fac schimb de ministere cu colegul Bode?"
SPP-ul anunță că mai mulți miniștri sunt așteptați de părinți în fața guvernului.
Oprea: "Domnule preşedinte, ce doriţi să facem cu locotenentul de la Cîmpia Turzii?"
Băsescu: "Spînzurătoare!"
Oprea: "Domnule Băsescu, dar am abolit spînzurătoarea!"
Băsescu: "Bine, daţi-l Oanei Roman atunci!"
Oprea: "E prea schilavnic!"
Băsescu: "Bineeeee… angajati-l în învăţămînt!"
Mustea: "Băi, ce bine că avem doar o femeie în Guvern! Chiar n-aveam chef acum să umblu după flori și mărțișoare."
MRU se scuză că trebuie să plece, deoarece are de îndeplinit o misiune extrem de periculoasă în Coreea de Nord.
MRU: "La viitoarea şedinţă de Guvern să veniţi toţi cu părinţii tunşi!"
Claudia Boghicevici, Ministerul Muncii: "Mamă, ce bine că n-a intrat bagaboanta aia de Paul-Vass. Aia sigur venea să împrumute de la mine cîte o bluziţă şi uita să o mai aducă înapoi"
MRU frunzăreşte ultimul dosar primit şi găseste o felicitare cu inimioare: "Will zou be my Valentine?" Cătălin Baba îi face complice cu ochiul.
Ungureanu se ridică în picioare: "Băi, gata! Până luni aveți de conspectat licitațiile de deszăpezire și de frunzărit fondurile europene. Să nu-mi veniți cu copy-paste de pe referatele lui Udrea și Boagiu, că-s pline de greșeli de calcul. Și acum, toată lumea acasă. Aaa, și să nu vă mai aduceți pachețel, că de săptămâna viitoare ni s-au aprobat fodurile pentru programul Laptele și cornul."
Au transmis pentru voi: Doru Buşcu, Mihai Radu, Radu C. Crahmalic, Cip Ieşan,
Dan Darie, Dan Panaet, Patrick Andre de Hillerin şi Mihaela Pană.