Gen Jos textila
Liviu Vârciu (gealat), despre Ilinca Vandici (o fată): “E prima oară în viața mea cînd vreau să fiu o textilă care împăturește acest corp fără greșeală. Să îți mîngîi coapsele, să transpiri așa pe mine.” (Wowbiz, 8 august)
Cred că Liviu Vârciu ar trebui să facă cunoștință cu instalatorul meu. La ce textile transpirate are omul pe el, sigur între ei o să apară vreo chimie.
Gen Grasul roților de tren
Mihai Morar (neamuzant), despre Mihai Bobonete (nesărat): “Bufonete Două Tonete e suspect de un retard care, omenește, mă îngrijorează. Zice că nu poate respira din cauza Radio ZU. Nu, Două Tonete, cauza deficiențelor tale respiratorii nu e Radio ZU! Cu bunătatea unui medic ți-o spun!” (Libertatea, 12 august)
Nu e de mirare de ce Mihai Morar a ajuns unde a ajuns. E clar că omul e un geniu dacă s-a prins singur că Bobonete e gras. Rămîne de văzut doar de la cine a furat jocurile de cuvinte. La cît de intelectuale sînt, n-ar fi exclus să le fi luat chiar de la Bobonete.
Gen Proasto, care ești o proastă
Vladimir Drăghia (vedetă Burlachele), spre Simona Sensual: “Mai bine îți făceai implant de creier.” (Click!, 18 august)
Partea cu adevărat tragică e că, dacă Simona Sensual și-ar face vreodată un implant de creier, am observa cu toții. Mai întîi, pentru că sigur nu s-ar opri la unul, ci și-ar pune două creiere, și apoi pentru că sigur le-ar alege pe cele mai mari.
Gen Mîța blondă zgîrie rău
Denisa Botcari (blonda lui Iri), despre Mariana Roșca (roșcata lui Iri): “Ghinion, nu scapă de mine prea curînd această mătușică jalnică. O batrînă grasă și de prost gust pe care o roade grija cine sînt eu și de ce am tupeul ăsta la 22 de ani. Păi, e vina mea că au îmbătrînit ele și s-au trecut? Roșca e clar frustrată de vîrstă ei. Vede că îi trece vremea și nu a făcut nimic. Continuă însă să se laude că pe ea a pupat-o Irinel Columbeanu la subraț. Jalnic, ce să zic. Păi, laudă-te tu cu asta că, pînă una-alta, eu mi-am dus bagajele la Izvorani, na! Și zi mersi că am apărut, că așa te-am resuscitat și pe tine!” (Cancan, 13 august)
Nimeni nu mai știe la a cîta promoție de blonde sau roșcate a ajuns Iri, însă e cert că, așa cum se poate observa, prin viața lui scundă s-au perindat numai și numai femei de calitate.
Gen Dar să faceți duș ați încercat?
Ozana Barabancea (apoasă): “Apă de aur, apă pură, apă plină de iubire, îți mulțumesc că mă speli pe mine, Ozana, de toate mizeriile. Te rog frumos, ia toate mizeriile de pe mine și toate reziduurile energetice și du-le în Mama Pămînt și transformă-le în situații benefice pentru mine și familia mea. Îți mulțumesc, apă pură, că mă faci strălucitoare ca argintul la soare, că mă faci sonoră ca tine. Să mă faci curată ca tine, plină de viață ca tine, utilă ca tine, indispensabilă ca tine. Îți mulțumesc, apă pură! Amin!” (Cancan, 12 august)
De obicei, cînd începi să vorbești cu apa e un semn că ar trebui s-o lași mai moale cu vinul pe care-l torni peste ea. Iată însă că există și excepții.