Nu mai salivaţi degeaba la BMW, Audi şi Mercedes, că nu se ştie cînd apare vreun strănepot al lui Pavlov şi vă cere să-i plătiţi drepturi de autor, aşa cum probabil va fi stipulat şi în ACTA. Mai bine gîndiţi vitejeşte spre viitor, cînd petrolul se va termina, Dubai-ul va redeveni o intersecţie între două dune cu sens unic, iar omenirea se va reorienta de urgenţă spre modele auto mai interesante.
Bine, în intervalul ăsta inginerii ar avea timp să rezolve direct problema cu teleportarea, dar o asemenea variantă e proastă şi economic, şi estetic. Adică, serios, cîţi ţărani s-ar înghesui la expoziţii să vadă cum gagici semidezbrăcate se lungesc lasciv pe pupitrele alea penibile din Star Trek?
Acestea fiind spuse, să trecem la subiect şi să facem SIAMB 2012 de rîs, nu că n-ar fi reuşit asta şi de unul singur:
1) Maşina care merge cu bere la pet – Este prima opţiune pentru orice român adevărat. Îl ştiţi, că vă e vecin de scară şi tocmai şi-a dublat valoarea maşinii cu un sistem audio ultimul răcnet din care se aud lacrimă manelele descărcate de pe YouTube.
Model perfect ecologic, maşina în chestiune merge garantat cu orice matrafox ridicol de ieftin, dar foarte căutat la chioşcul din colţ. De fapt, studiile au demonstrat că, cu cît e berea mai proastă, cu atît motorul se turează mai bine, în timp ce consumul rămîne constant: două bidoane maşina şi trei şoferul. Din păcate, experţii vă avertizează să nu plecaţi în curse lungi imediat după ce i-aţi făcut plinul. Altfel, motorul se va opri constant din 30 în 30 de minute ca să facă pipi.
2) Maşina de microbist – Dotat cu tablă groasă în culorile clubului, claxon cu „Mitică la brutărie!“ şi suport special din titan pentru punga de seminţe, automobilul în cauză înşeală vigilenţa ultraşilor rivali prin aspectul retro de „Dacia de adus cartofi pe drum judeţean“. Altfel, ea continuă să-şi uimească şoferul cu o listă impresionantă de dotări: ştergătoare de parbriz cu lanţ şi bilă, ţeavă de eşapament cu fumigenă inclusă, spaţiu special sub banchetă pentru sabie ninja/bîtă de baseball/halebardă/cal şi călăreţ şi, foarte important, un computer de bord capabil să-şi amintească şi cînd s-a calificat România ultima dată la un campionat european sau mondial.
3) Automobilul acoperit complet cu iarbă – Nu e iarbă din aia. E iarbă normală, de parc, de pădure sau de poieniţă pe unde n-au ajuns încă prea mulţi romârlani cu grătarul. Pentru că asta o şi recomandă: nu mai căutaţi ca fraierii iarbă verde în afara oraşului, doar ca să nimeriţi peste ţăranii din blocul în care locuiţi. Acum îi puteţi întîlni lejer în curtea din spate, parcaţi paralel cu dumneavoastră. Pe o capotă înverzită se prăjeşte carnea de grătar, pe ailaltă nevestele la soare, toată lumea e mulţumită. Mai ales cei care merg în natură exact pentru natură.