E foarte posibil ca Adriana Bahmuţeanu şi Silviu Prigoană să divorţeze a patra şi ultima oară. Aparent, avem o lege care spune că nu ai voie să te căsătoreşti cu acelaşi om a cincea oară (logic, pe undeva). Mă rog, se pare că cearta a pornit simplu, firesc, de la un aparat de aer condiţionat. Ce s-a întîmplat, cu exactitate, nu ştim. Dar putem specula cu precizie.
Silviu Prigoană: Ce te uiţi aşa la mine?
Adriana Bahmuţeanu: Aşa cum?
S.P.: Cu ochii ăia de divorţ pe tine. Îmi zici imediat ce ai, dacă nu, îţi dau un divorţ din fundu’ grădinii de nici nu ştii ce te-a lovit!
A.B.: Da’ bine, băi, nesimţitule, nu ţi-e ruşine? Divorţezi aşa în faţa copiilor, ca animalul? Puţin bun-simţ, vită cu mustaţă! Aşteaptă să-i culce bona!
S.P.: Auzi, ai grijă cum vorbeşti, că mă ridic de aici şi în jumătate de oră am depus cererea de divorţ.
A.B.: A, da? Păi, du-te, băi, fraierici. S-ar putea să fii surprins să vezi că deja e depusă cînd ajungi acolo. De către mine!
S.P.: N-ai cum, pisi. O depun în aşa hal de rapid că o să fie trecută pe data de ieri.
A.B.: Băi, 5 secunde. Termini rapid cu divorţul, ai? Păi, îţi trîntesc eu un divorţ ca la mine în cartier de moare şi popa care ne-a cununat, bă.
S.P.: Te crezi tare-n divorţ, ai? Băi, fii atentă că-ţi trag un divorţ în aşa hal de grav că anulează şi nunta lu’ mă-ta şi a lu’ bunică-ta în acelaşi timp.
A.B.: Începătorule, cînd bag eu un divorţ, păi nu numai că se desfiinţează instantaneu instituţia căsătoriei de pe întreaga planetă, dar şi şterge orice memorie a existenţei ei din conştiinţa colectivă a omenirii.
S.P.: Niii, vacă! Iar ai scăpat în dicţionarul de sinonime! Şi tot ai privirea aia.
A.B.: E de la aerul condiţionat. Îmi bate în ochi. De-aia mă uitam aşa. Da’ să ştii că tot divorţăm!
S.P.: Păi, dacă am zis că divorţăm, divorţăm, doar nu ne răzgîndim ca fraierii, nu?