Colorata, niciodată nu e gata
Nu s-a născut încă o femeie fotogenică.
– Aa, nu, hai să nu facem poze, că nu ies bine deloc!
Sau:
– Nu azi, că sînt umflată la faţă!
E absurd să le faci femeilor poze de identificare pentru buletin sau paşaport. Buletinele femeilor sînt pline de poze ale unor femei care nu există, de fapt, în realitate.
►Înainte să-ţi arate o poză, femeia te avertizează:
– Dar să ştii că arăt groaznic! Eram nedormită de două săptămîni, tocmai căzusem cu un avion de la 12 mii de metri şi aveam şi părul aiurea, că abia mă trezisem din somn…
►Aaa, sînt şi fotografii reuşite, unde arată bine. E vorba de un peisaj – să zicem Cîmpia Dunării – şi, undeva, la cîţiva kilometri de locul din care se făcea poza, se vede un punct negru. Aia e ea.
– În ziua aia chiar eram frumoasă. Îmi pare rău că nu m-a prins mai bine boul ăla care a pozat.
►Imaginaţi-vă conversaţia dintre un poliţist şi o gagică arestată pentru crimă:
Poliţistul: Treceţi în camera asta să vă pozăm!
Ea, criminala: Glumeşti, nu?… Eu, cu stropii ăştia de sînge pe mine, chiar nu-mi fac poze. Cine ştie pe mîna cărui judecător tîmpit ajung pozele astea şi le văd apoi pe Facebook.
►Multe femei îşi doresc să ajungă strigoi doar ca să nu apară în poze. Tipele alea care se lingeau cu Dracula şi se lăsau apoi muşcate de gît îşi ziceau în gînd extaziate:
– Ah, în sfîrşit, n-o să mai apar în poze!
Oricum ar fi legile Islamului, cînd femeile din Occident le văd pe-alea cu văl pe faţă le invidiază.
El şi ea au ajuns în faza în care, după ţigara de după, îşi arată albumele de familie. Adică i-l arată ea pe-al ei, că el nu are aşa ceva.– Uite, aici sunt eu cu mama, când am luat prima coroniţă, zice ea.
– Foarte drăguţ, zice el, da’ fundul ăsta al cui e?
– Al lui taică-meu… Tocmai se aplecase să ia o minge scăpată de nişte copii care jucau fotbal în curtea şcolii.
– Ha-ha-ha, îmi place de taică-tău. Da’ cum arată, ai vreo poză cu el?
– Nu am una în care să se vadă bine, da’ pot să ţi-l arăt aşa, mai pe bucăţi. Uite, de exemplu, aici.
– Păi, aici văd doar o mână îndesată într-un borcan.
– E tata. Şi, uite, şi piciorul ăsta băgat în WC tot el e. Şi-a făcut singur poza.
– Ce chestie, şi mie îmi place să-mi fac poze de-astea haioase, singur…
– Da?
– Da.
– …
– Te-ai supărat? Vrei să ne despărţim?
– Ei, nu… Adică aş vrea, da’ cum nu cred că aş putea găsi un bărbat care să nu-şi facă poze de grupa mică de grădi, mai bine nu… A, uite o poză de la nunta alor mei. Ăsta cu frapiera-n cap, de lângă mireasă, e tot tata.
– Ha-ha-ha-ha. Eu am o poză cu găleata de gunoi în cap. Am dus, într-o seară, gunoiul şi mi-a venit ideea asta supergenială şi mi-am făcut o poză. E în oglinda de la baie, de-aia nu mă văd întreg. Vrei să ţi-o arăt? O am în telefon.
– Nu, mersi…
– Hai, mă, că e mişto. Uite-o.
– …
– Şi asta e după ce-mi dădusem găleata jos. Am nişte sâmburi de pepene lipiţi de faţă, că rămăseseră în găleată, ha-ha-ha-ha-ha-ha…
– Ce scârbos…
– Auzi? Nu vrei să ne facem o poză amândoi? Prima noastră poză?
– Sunt ciufulită şi arăt naşpa rău. Nu vreau.
– Atunci fă-mi doar mie. Uite, mă pun aici, pe covor, în patru labe, ca un câine rău, şi ţin prezervativul ăsta-n gură şi mârâi… Mârrrrrr…