Mihai Radu vs Simona Tache: Despre sex

Cînd femeia nu are o relație cu cheful

Vine o vreme cînd orice căcățiș îi taie femeii cheful de sex.

– Ai văzut ce notă a luat fiu-tu la mate? – zice.

– Mda!…

O zici gînditor și afectat, încercînd, de fapt, să ascunzi șocul veștii: cînd dracu' a început copilul școala? La naiba cu copiii ăștia, nici nu știi cînd cresc atît de repede. Deci fiul tău, carne din carnea ta, sînge din sîngele tău, e la școală. Mînca-l-ar tata!… Hai, iubito, să facem sex, să sărbătorim momentul!

– Sîmbătă are proiect la Cunoașterea Mediului, trebuie să facă o machetă cu copaci și căprioare… Numai la asta mă gîndesc.

– Da, cunoașterea mediului, mmmm, natura, parcurile, o bancă mai retrasă din parc…

– N-auzi că-i trebuie cu căprioare în pădure?

E Mercur în casa a IX-a, Iranul a semnat un pact de dezarmare nucleară, n-a călcat într-un căcat de cîine în parcarea din spatele blocului cînd s-a întors de la job, nu e în perioada "aia" a lunii – aia în care colega de la muncă a fost părăsită din senin de al două miilea iubit și plîng amîndouă la telefon –, mă rog, ați înțeles ideea, eh, atunci e o mică fereatră, o ferestruică de oportunitate. Asta nu înseamnă încă nimic însă, e ca acordul semnat de Moldova cu UE, pentru că oricînd poate s-apară la teve Mărmureanu care să anunțe cutremurul ultim, altul decît cel pe care-l sperai tu.

Îți vine să-i și zici la un moment dat:

– Auzi, dragă, dacă nu mai folosești chestia aia, n-o mai căra după tine, pune-o în debara, lîngă bicicleta aia de slăbit pe care ai folosit-o doar o săptămînă, lîngă rachetele de badminton cu care trebuia să facem senzație în parc și între oalele pe care ni le face mă-ta cadou an de an.

 

O zi din viața lui Ivan Penisovici

Cum sună ceasul, Ivan se dădu jos din așternuturi, execută cu greu două flotări jumate, ca să i se umfle puțin pectoralii, își puse proteza, după care se băgă la loc în pat, ca să facă sex cu soția lui, Natașa. Natașa are 94 de ani, iar Ivan are 96. Împreună, după cum deja v-ați dat seama, au o căsnicie de vis. După sexul de dimineață, Ivan își ia medicamentele, se îmbracă bine, să nu îl tragă curentul, își ia bastonul și pleacă la piață, să cumpere de-ale gurii. Îmbrobodită bine, mai ales pe la șale, care o cam dor, Natașa își ia și ea medicamentele, după care pregătește micul dejun. N-apucă să-l termine, că s-a întors Ivan de la piață și e nevoit să se prezinte, pentru că ea s-a cam ramolit și nu prea mai ține minte cum îl cheamă. După ce se prezintă, trântește sacoșele la picioarele ei, își lasă bastonul și o crăcănează pe masa din bucătărie, unde i-o trage din nou.

După micul dejun, Ivan și Natașa se așază în sufragerie, la televizor, să-și facă siesta. Cum se uită ei la Tânăr și neliniștit, episodul 1.088.768.978, pe Ivan îl apucă o excitație nebună, așa că se apucă să adune scamele de pe covor și își strigă soția să-i arate o scamă mai deosebită. Cum vine, cum se aruncă peste ea și o tăvălește din nou, acolo, în mijlocul sufrageriei, cu strigături, preț de vreo oră.

Către prânz, Ivan o prinde pe Natașa aplecată deasupra butoiului cu varză murată (voia să facă niște sarmale), îi ridică fusta și… da, ați ghicit, are loc o nouă scenă fierbinte.

Până seara, la culcare, când are loc principala partidă de sex a zilei, cu cătușe, perversiuni și costumații nebune, Ivan și Natașa fac dragoste, în medie, de 10-12 ori. În fiecare zi. De 62 de ani.

Când s-a căsătorit cu Natașa, acum 62 de ani, Ivan a fost convins că menajul lor va fi un nesfârșit film porno și uite că așa a fost. Cu aceeași convingere intră în căsnicie absolut toți bărbații din Univers. Dar, dintre toți, numai Ivan a avut noroc.

Femeile vin de pe Venus și bărbații de la băut se poate comanda deja de pe site-ul Editurii Trei, mai exact de aici . Dacă o doriți cu semnăturile autorilor, precizați asta în secțiunea Observații, din formularul care apare după apăsarea butonului “Finalizez comanda”.