Masculin. Şofer de sex masculin
Ai ieşit să-ntinzi rufele şi te trezeşti c-o maşină gonind pe la tine prin balcon, gata-gata să dea peste tine? Te claxonează din mers, îţi aruncă un „Dă-te, fă, că nu ţi-a luat mă-ta şosea…“ şi dispare în balconul vecinilor? Nu te speria, nu te-a muşcat căpuşa şi ai început deja să halucinezi. Maşina pe care ai văzut-o chiar există şi chiar era să te calce. La volan era un tip care se grăbea şi, nemaiavând loc să gonească pe linia de tramvai (unde erau alţi tipi care se grăbeau), a scurtat-o pe la tine prin balcon.
Orice drum cu maşina e, pentru un şofer de sex masculin, o competiţie care trebuie musai câştigată. Tre’ s-o ducă pe soacră-sa cu coliva la biserică? Să te ţii cursa groazei! Mai mult îi ia s-o dezlipească de parbriz şi s-o resusciteze, odată ajuns la destinaţie, decât drumul în sine. Tre’ să dea o fugă până la supermarket, să ia câteva chestii necesare în casă? O calcă încă din prima secundă, de zici că la capătul drumului îl aşteaptă diamantul coroanei britanice, nu nişte hârtie de şters la fund, o pâine şi zece ouă.
Cel mai rău lucru care i se poate întâmpla unui bărbat e să fie singur pe şosea. Să nu aibă pe cine să mai depăşească, cui să-i mai taie faţa cu agresivitate, pe cine urmări cu scârţâit de roţi, ca să-l înjure de mamă, sau cui să-i mai dea isteric flash-uri, ca să se dea la o parte. Ce coşmar, vă daţi seama? Păi, dacă nu mai ai cui să-i dai flash-uri, practic nu mai ai de ce să mai trăieşti, nu? Şi, dacă nu mai ai şansa să ajungi la semafor cu 0,00000000001 secunde înaintea celorlalţi, care mai e sensul tău pe-această lume?
Iubito, te rog să nu-mi laşi semne de circulaţie!
Pentru că la Şcoala de şoferi nu se dau coroniţe, nu se împart cutii de bomboane ca premii, pentru că nu sînt facultăţi de şoferi, mastere, doctorate, cariere universitare cu care să se poate lăuda maică-sa în bloc, pentru toate acestea femeia are interes zero cînd vine vorba de condus maşini. Nu e motivată, nu se simte femeie.
La fel cum au nevoie în familie sau într-o relaţie să li se spună că sînt iubite, apreciate, stimate, extraordinare, la fel şi în trafic femeile vor ca din cînd în cînd să fie oprite de un filtru de poliţie care să le pupe puţin în fund. Gen:
– Vai, doamnă Icsuleasca, nici nu ştiţi cît de mult apreciem cum conduceţi! Doar despre dumneavoastră se vorbeşte la noi în secţie de dimineaţa pînă seara. Mare onoare ne faceţi nouă, poliţiştilor de la Circulaţie, să vă avem printre noi! Şi-acum, vă rugăm să daţi puţin mai în faţă, că aţi oprit deasupra colegului nostru!
Femeia vrea să fie apreciată, să i se spună cînd e bună, să comunici cu ea, s-o alinţi, să-i zici că e specială. Cred că de-aici vin toate rahaturile pe care le face ea în trafic. Nu se simte apreciată.
Dacă, în momentul în care ar da prioritate, ar apărea un poliţist de după colţ cu un buchet de flori care i-ar şopti cu vocea gîlgîind de lacrimi: „Tu însemni totul pentru Secţia 2! Pînă să te cunoaştem pe tine eram doar o adunătură de poliţişti golani!“, atunci totul s-ar schimba.
Dacă nu ai vreme să scoţi poliţişti pe stradă ca să le mulţumească, cum şi-ar dori ele, atunci măcar lasă-le din loc în loc, unde e un semn de circulaţie mai greu de înţeles, o sumă de bani din care să-şi cumpere ceva frumos.