Simona Tache vs Mihai Radu

Viaţa e frumoasă şi are doar două aspecte

Dacă bebeluşii de sex masculin ar şti să vorbească, primul lucru pe care l-ar spune când vin pe lume, imediat după plânsetul primordial, ar fi „Mamă, ce-aş fute ceva!“. Dar nu pot să verbalizeze, săracii, aşa că, timp de un an-doi, se exprimă tot prin lacrimi şi suspine, în timp ce mamele se dau de ceasul morţii: „Aoleu, oare de ce plânge copilaşul? O fi având colici?“. N-are nici o colică, le-a văzut pe Albă ca Zăpada şi pe Scufiţa Roşie într-o carte cu poveşti şi le-ar cam tăvăli.

 

După aia, când învaţă să vorbească, deja s-au prins că te judecă societatea dacă îţi exprimi dorinţele sexuale în mod explicit şi nu mai zic nimic de faţă cu adulţii. Doar între ei, când nu-i aude nimeni. Dacă vezi doi băieţei de 3 ani, jucându-se absorbiţi cu o maşinuţă şi bodogănind de zor, n-ai vrea în veci să auzi tot ce aude maşinuţa aia:

– Mamă, flăţioale, am o blondă beton la cleşă, dac-o vezi plângi. Ale nişte pempălşi cu pisicuţe loz care-i fac un cul male şi supelsexi. Nu plea ale ţâţe, da’, în lest, e bună lău de tot gagica.

– Io am o blunetă focoasă, mân­ca-ţi-aş. M-am bătut cu Vlăduţ şi Dănuţ întl-o zi, că voiam toţi să i-o punem la bagaboantă, da’ ne-a despălţit educatoalea şi ne-a pus la colţ.

– Io am tlas-o pe-a mea de codiţe. Voiam s-o-ntind cu clacii-n sus, pe măsuţa de jucălii, da’ m-a muşcat a dlacu’ culvă de deget şi nu i-am mai tlas-o, doal am pâlât-o la doamna educatoale.

– Băi, ştii ce-mi place mie cel mai mult în viaţă? Să mănânc măl las cu biscuiţi şi să fut.

– Şi mie la fel, coaie. Glisuleţul cu lăptic şi sexul sunt singulele lucluli pentlu cale melită să tlăieşti.

După aia, mai cresc, dar lucrurile pentru care „melită să tlăieşti“ rămân aceleaşi. Chiar dacă „glisuleţul“ se cheamă şaorma, iar mărul cu biscuiţi – coaste de porc înecate în ketchup, sub un munte de cartofi prăjiţi.

 

Cînd Universul vrea să ţi-o tragă

Fetiţele ţipă cînd se nasc de teama bărbatului în alb, mascat ca să nu fie recunoscut, şi care le trage de cap – evident, ca să profite de ele. Apoi cresc, şi cresc degeaba, pentru că în chestiunea sexuală rămîn la fel de adecvate momentului ca Papa vorbind despre ultimele update-uri de pe Android. Se feresc de sex cu atîta ostentaţie încît te fac să nu te gîndeşti decît la asta.

O femeie singură care ţipă după ajutor din vîrful unui munte o face în felul următor: „Ajutooooooor! Ajutoooooor dezinteresat, pentru că nu mă culc cu nimeni doar ca să scap de aici. Nici oral, nici normal, nici anal! Deci: Nemernicilor, nu mă mai ademeniţi, că nu vreau să fac sex cu voi! Animalelor!“.

Dacă-i spui uneia pe care o cunoşti de peste tot şi de nicăieri, cum sînt multe tipe cu care te întîlneşti, „Salut, ce mai faci?“, peste zece minute, cînd se vede cu prietena ei cea mai bună, îi spune că tocmai a refuzat, cu zece minute înainte, o partidă de sex şi că nu mai suportă nemernicia asta a bărbaţilor care nici tu bună ziua, nici futu-te-n cur, că vor să ţi-o tragă. Offf!

Cînd trece cortegiul funerar şi claxonează maşinile e nebunie pe trotuare în Ghencea. Toate gagicile de pe stradă cred că pe ele le claxonează bărbaţii ăia nemernici care merg aşa încet doar ca să le vadă pe ele ce gagici mişto sînt.

Orice femeie, oricît de urîtă şi şchioapă ar fi ea, trăieşte cu impresia că Universul, creaţia, nu e altceva decît o conspiraţie a bărbatului făcută ca să o pună pe ea capră.

Unele mai trăiesc şi drama că bărbaţii le fac curve. Asta se întîmplă dintr-o proastă înţelegere a sensului cuvîntului „curvă“. Pentru ele, „curvă“ înseamnă o gagicuţă care se culcă cu mai mulţi bărbaţi. Pentru noi, „curvă“ e una care nu se culcă cu noi şi se culcă cu alţii.