Când tot Universul face băiță
Cum vorbeam şi acum vreo două săptămâni, bărbaţii nu pot fi păcăliţi să bea apă decât dacă: 1) îi droghezi înainte; 2) le lipeşti de tâmplă ţeava rece a unui tun; 2) o îngheţi şi le-o amesteci în whiskey (apa, nu ţeava de tun).
Când un bărbat se spală, tot Universul face băiţă împreună cu el. Când un duş începe să împroaşte apă la Bucureşti, la New York încep să plutească maşinile, Obama începe să înghită apă şi să horcăie, în Biroul Oval, iar programele de ştiri din întreaga lume se întrerup şi anunţă dezastrul. Când beduinii încep să semene cu omul din Atlantis, cămilele cu nişte curci plouate şi Sahara cu o cadă plină de clăbuci, un bărbat dintr-un oarecare colţ al lumii a făcut un duş ceva mai lunguţ.
Nu există ungher care să nu poarte amprenta întâlnirilor lui cu apa şi gelul de duş. După ce iese, îmbujorat şi fericit, din camera dotată cu cadă şi robinete, vei găsi zoaie, clăbuc, băltoace şi păr unde te aştepţi mai puţin: sub clapele pianului, în becuri, în seiful cu rezerva Băncii Naţionale, în urechile vecinului de la doi, în genunchiul bunicii, în valiza cu butonul roşu, în copilul nenăscut încă.
Dacă, de fiecare dată când îi vine soacra în vizită, el o taie repede la spălat, ceva nu e în regulă. În special dacă bătrâna e rezistentă la tsunami-uri. O să se spele omul cât o să se spele, dar, până la urmă, tot o să pună mâna pe topor.
Dușurile reci și dese, cheia marilor succese
Exorcistul 6 (nu ştiu dacă s-a făcut măcar 5) va fi cu un preot care scoate din femeie demonul nehotărîrii. Bineînţeles, femeia se va gîndi cîteva zile dacă e bine să-l lase să iasă.
Cînd un bărbat face ceva, se vede – Neil Armstrong, cînd era pe Lună, i-a spus ăluilalt cosmonaut, mai puţin celebru: Uite, Zidul ăla chinezesc a fost făcut de bărbaţi! Păcat că nu am avut mai multe pietre şi mai mult mortar, că-l făceam şi mai mare.
Să nu-i spui unui bărbat care tocmai a primit salariul să ia şi el roşii cînd vine spre casă, că vor face bulion toate femeile din neam zi şi noapte, timp de trei ani de zile, ca să facă totuşi ceva cu alea două tone de roşii. Un bărbat, cum spuneam, ori face ceva, ori nu mai face.
Nu acelaşi lucru se spune despre sexul slab de înger şi nehotărît.
– Da’ tu ce zici, merge mai bine galbenul sau cremul?… Asta cînd cumpără clame de rufe.
Sau:
– Bomba asta atomică ar fi bine s-o detonez asupra Iranului sau a Rusiei?… Off, greu mai e cu bombele astea, iar tu nu mă ajuţi deloc!
Iar dacă tu spui:
– Dă asupra Iranului!, vine imediat replica ei:
– Da’ de ce asupra Iranului? Zici aşa, doar ca să scapi de mine! – moment în care o baie fierbinte, cu capul sub duşul rece şi degetele-n priză, e binevenită.
Cînd o femeie te întreabă ceva, nu trebuie să răspunzi din prima (în afară de cazul în care te întreabă cum te cheamă sau dacă vrei să te culci cu ea). Astfel, îi dai senzaţia că te gîndeşti. Nu prea mult totuşi, că se prinde că eşti cu mintea în altă parte. Oricum, răspunsul tău nu o va ajuta deloc, ci, cum îţi va şi spune, mai mult o încurci, dar măcar să ieşi cu fruntea sus.