Simona Tache vs Mihai Radu: Despre haleală

Cartea sfântă de rețete

Bărbații se împart azi în două categorii: ăia care agață, pentru că sunt mari bucătari (motocicliștii de ieri), și ăia care vor să devină bucătari (foștii tocilari), ca să agațe sau să impresioneze ce au agățat deja. De primii nu vorbim, că nu suntem toate soția lui Jamie Oliver, dar asupra celei de-a doua categorii ne vom opri un pic, să o urmărim la cratiță.

Bărbatul, atunci când execută o rețetă, e ca manechinele pe care le torturează Bote în emisiunea Next Top Model. Așa cum manechina lui Bote nu mișcă-n front atunci când i se cere să pozeze senzual cu fundul într-un lighean cu peștișori piranha și cu capul într-o găleată cu lipitori, nici bărbatul nu crâcnește în fața unei rețete tipărite. Dacă rețeta-i zice să pună 12 kile de lapte de cocos și o cadă de apă la o cană de orez, el atâta pune. Păi, cine-i el să se îndoiască de corectitudinea rețetei? Cine-i el să treacă ceea ce tocmai execută prin filtrul propriei inteligențe? Cine-i el să-și pună previzibila întrebare: "Băi, dar eu nu trebuia să fac aici un curry în plm? De ce plm arată și are gust de spălătură de vase? Plm, nu cumva rețeta asta e GREȘITĂ?".

Dac-aș fi scriitoare de cărți de bucate, jur că m-aș folosi de această slăbiciune. Aș scrie, pentru domni, numai rețete care ar suna cam așa: "Se amestecă făina cu zahărul și cu untul. Se sună amanta și i se spune «Totul s-a terminat, îmi iubesc soția, să nu mă mai cauți», după care i se închide telefonul și i se șterge numărul. Separat, se bat spumă patru ouă. Se duce gunoiul zilnic și se lasă capacul la WC, de fiecare dată după ce facem pipi. Se încorporează ouăle în aluat. Nu se mai pierde niciodată vremea cu băieții la bere. Se adaugă o ceașcă de fructe de pădure. I se predau soției portofelul și toate cardurile. Se dă totul la cuptor, la foc mic, timp de 30 de minute". Mamă, mamă, numai prăjituri perfecte ar ieși!

P.S. Cum de unde știe bărbatul ce gust are spălătura de vase? Păi, nu are el o natură curioasă și un spirit cercetător?

 

În carul cu boi sau în carul cu bio?

Fără McDonald’s, KFC și Subway, în cîțiva ani, pămîntul ar deveni un cuib de lezbiene. Studiile arată, fără să fie făcute, că rata mortalității la bărbații femeilor vegane este de 100%, iar la bărbații care trec pe rețete Montignac sau Dukan este de 120%. De obicei, bărbatul femeii care gătește fără foc moare băgîndu-și "din greșeală" o spatulă în gît. Era spatula cu care dormea în pat de cîțiva ani, de cînd visa că-l atacă noaptea, în somn, blenderul și de cînd mînca numai friptură de oregano, rasol de mei, cotlet de rucola împănat cu o mînă de afine. Toate acestea se bagă la cuptor, dar cuptorul trebuie să fie oprit. Se bagă la cuptor doar ca să nu le vadă cîinele, că iar borăște trei zile prin toată casa.

Bancul cu cele 70 de lucruri pe care le face o blondă le place bărbaților nu pentru 69-le acela, ci pentru că aud, în sfîrșit, că există femei care mai fac cartofi prăjiți.

Cartofii prăjiți, pentru gagicile informate din ziua de azi, sînt Îngerul Întunericului, sînt Belzebut, Sarsailă, Scaraoțchi. Nu puține sînt femeile care și-ar duce bărbații la preotul nutriționist să scoată cartoful din el.

– E posedat, părinte nutriționist, cîteodată face spumă de ulei la gură, și e ulei rafinat, în care cred că s-au mai prăjit înainte niște chestii!

Femeile nu înțeleg nici acum de ce Marilyn Monroe s-a sinucis băgînd în ea un tub de pastile cînd ar fi putut să înghită un pumn de cartofi prăjiți de la Mac.

Chestia aia cu "ești ceea ce mănînci", scoasă probabil de gagici, n-ar trebui să aibă nici un efect. Mai bine să te strige lumea pe stradă "Porcule" sau "Vită" decît "Mei", "Kinoa" sau "Oregano".

Publicat în Cațavencii, nr. 5(83), 2013