Viața nu bate filmul porno
Dacă cuplurile ar face și conversație în timp ce fac sex, din punctul de vedere al bărbatului, ea ar arăta așa:
– Auzi? Nu vrei să ne filmăm puțin?
– Nu, că nu sunt machiată și n-am apucat să ajung la vopsit.
– Atunci vorbește-mi murdar.
– Auu, vezi că mi-ai înfipt un cot în ficat.
– Scuze. Hai, vrei să-mi vorbești murdar?
– Nu.
– Te roooog.
– OK. Ce să-ți zic?
– Nu știu, ceva urât, vorbește-mi ca o șantieristă.
– Du-te naibii.
– Nu. Zi-mi ceva care, în mod normal, dacă n-am face sex, m-ar face să mă supăr.
– Adună-ți șosetele murdare de prin casă.
– Mda. Mai bine hai să ne agățăm puțin de tavan, vrei?
– De ce să ne agățăm de tavan?
– Am văzut eu un pornache cu niște acrobați care o făceau atârnați de tavan.
– Păi noi nu suntem acrobați.
– Of. Bine, atunci hai s-o facem p-aia cu incendiul. Să ți-o trag pe la spate în mijlocul flăcărilor.
– Ești nebun la cap, de unde flăcări? Vrei să dăm foc la casă?
– Doar aici, un pic, în dormitor.
– Exclus.
– În lift?
– E stricat. E blocat la parter.
– În fața blocului, pe capota mașinii?
– Nu avem loc de parcare, mașina e la șase străzi distanță.
– În pădure, pe zăpadă.
– E august.
– Cumpărăm un sac de gheață de la o benzinărie.
– Nu, mersi, n-am chef să răcesc la ovare.
– Bine, frate, tu nu ai chef de nimic. Ah, gata, știu. Un incest? Eu și cu tine, frați, făcând sex nebunește, iar în camera cealaltă să fie părinții.
– Avem două probleme. Nu sunt sor-ta, iar mă-ta și tac’tu locuiesc oricum la Mizil.
– OK, renunț la aia cu frații, da’ stai un pic, măcar parțial s-o rezolvăm.
– Ce faci? Pe cine suni?
– Pe mama și pe tata, le zic să se urce-n tren și să vină-ncoace, că avem o urgență. (Simona Tache)
Master chef de sex
Nu e vorba că femeia n-ar avea chef de vorbă. Doar că are chef de vorbă în două feluri.
Primul chef e ăla când face sex ca și cum și-ar bea cafeaua. Sună cam așa:
– Aaaah, ce bine!, exclamă ea.
– Îți place, ăă? Îți place de te caci pe tine?, arunci tu mândru.
– Aaa, nu, ziceam ce bine că mi-am amintit: să iau mâine adeverința de salariat pentru înscrierea copilului la grădiniță.
– Aha, da-ți și place, îți place de-ți vine să înnebunești, nu?
– Chiar, nu ți se pare că educatoarea asta e puțin dusă?…
Al doilea fel de chef e ăla în care tu vrei o partidă de sex aproape sobră, protocolară, de anvergură diplomatică aș zice, un fel de sex ca la carte, dar ea e așaaa, într-o stare.
– Mmmm, am chef să facem ceva nebunesc, ceva dement așaaaa, nu știu ce…. Tu nu?
– Ba da, facem, cum să nu… Stai, să terminăm cu sexul și dup-aia umplem niște pungi cu apă și le aruncăm de pe balcon în capul celor care trec prin fața blocului!
– Mi-ai promis că mă duci la Operă!
– Plm, te duc, când te duci tu la baie după chestia asta pe care o facem acum eu îmi trag imediat fracul pe mine și te aștept cu melonul în mână jos la scară.
– Ți-amintești, când ne-am cunoscut câte făceam?…
– …
– Pur și simplu, vreau să mergem unde vedem cu ochii, să ne pierdem în lumea asta mare!
– …
– Trec anii, o să ajung o babă, nu vreau. Vreau ca acum să facem de toate, să fim…
– Așa, acuma zi-mi!
– Nesimțitul naibii! (Mihai Radu)