Simona Tache vs. Mihai Radu: Despre supereroi

Bărbații în Țara Minunilor

Bărbații trăiesc într-o mitologie numai a lor, viața lor e populată de ființe imaginare care fac tot felul de lucruri, care mai de care mai ghidușe. De exemplu, atunci când nu mai găsesc pe brațul canapelei hârtiile de brioșă, cojile de portocală și diverse alte resturi pe care le-au lăsat c-o seară-n urmă, bărbații sunt convinși că au fost adunate de niște pitici burtoși, cu capete țuguiate, bărbi lungi și nasuri păroase, care se hrănesc cu gunoaie.
Iar, când găsesc cămașa călcată pe un umeraș, nu au nici un dubiu că le-a fost lăsată acolo de un ewok maro, drăgălaș, flocos și pufos, care e pasionat de călcatul cămășilor.

Întotdeauna, când își dorește ceva, bărbatul îi spune soției: „Hai să facem chestia aia”. În mintea lui, asta presupune o încordare extraordinară a minții. Pur și simplu, te așezi să te uiți la televizor și, în timpul ăsta, te gândești că ai nevoie de rufe curate. Și, paf, rufele apar instantaneu pe uscător. La fel procedezi dacă vrei o prăjitură sau o pizza. A, dacă vrei sex, într-adevăr ai de muncit un pic, personal, dar pentru toate celelalte lucruri există puterea minții. Și neveste.

Dacă aș fi producător de filme pentru băieței, aș revoluționa industria supereroilor. Superman ar deveni Șoseteman și s-ar ocupa cu adunatul de șosete împuțicele. Pur și simplu și-ar pune chiloții peste pantaloni, și-ar face apariția în toate casele de răufăcători care își aruncă ciorăpeii aiurea, i-ar aduna și i-ar duce la coșul de rufe murdare. Cât despre Spiderman, el ar deveni, logic, Lascapaculdelatoaletăman și i-ar pedepsi pe toți infractorii care uită capacul ridicat, după ce au făcut pișu. Cum i-ar pedepsi? S-ar duce el și le-ar lăsa capacul, iar ăia ar înnebuni de nervi și de oftică.

Ce generații minunate de bărbați ar rezulta din întâlnirea băiețeilor cu astfel de supereroi-model! Ar fi planeta plină de Ducegunoiulmani și Știusăspălrufemani!

 

Bărbat de supereroiță

Sau, sau… ar mai fi o variantă: toate femeile să fie supereroițe. Toate femeile să fie Scarlet Johansson, strânsă toată în piele neagră ca parizerul în mușamaua aia necomestibilă. Să mergi cu ea prin cartier și s-o pui să-i bată pe băieții în maieu care o freacă aiurea în față la casa de pariuri. Să se întoarcă seara acasă obosită de la atâtea bătăi și să-i spui că tu ai omorât mai mulți monștri pe calculator, vai, și să te amuzi cu ea pe chestia asta. După care ea să se culce, că a doua zi pleacă înapoi la muncă, iar tu să-ți continui jocul.

Sau, sau… ar mai fi o variantă: toate femeile să fie ca Halle Berry în Catwoman. O chestie de ciocolată sărindu-ți în cârcă de pe bibliotecă în timp ce tu, bărbat responsabil, dai cu aspiratorul gândindu-te ce să gătești pentru cină. N-ai vreme, comanzi o pizza și o sticlă de lapte pentru ea. Iar seara să-i zici să toarcă mai încet când adoarme, pentru că n-auzi ce vorbesc ăia în film.

Sau, sau… ar mai fi o variantă: toate femeile să fie ca Jessica Alba în Fantastic Four, care oricâte puteri ar avea trebuie să apeleze la tine ca s-o dezbraci de salopeta aia atât de mulată încât i se văd pe cur urmele de la chiloți – de la chiloții pe care i-a purtat acum două săptămâni.

Să ai o nevastă care să vrea să salveze lumea și să-i zici: frate, dă-le naibii de șosete aruncate aiurea sau de vase nespălate, tu nu vezi ce lume rea e pe lumea asta?… Tu nu vezi ce nenorociri sunt peste tot pe globul ăsta?… Apropo, când îți dau salariul de la #UnițiSalvațiLumea, că am niște datorii la păcănele și nu mi-am plătit nici abonamentul la sală? Aa, vezi că deseară stau mai mult afară, așa că linge-ți singură rănile, Pisi!