Am evitat să fiu curios despre ce e vorba în noua emisiune Sînt celebru, scoate-mă de aici! de pe PRO TV. Dar a rupt audiența și a început să se și vorbească despre ea în jurul meu, așa că m-am oprit din a evita să fiu curios. Și bine am făcut. Pentru că nu este o emisiune în care niște vedete de categoria J își dau aere și fac gargară inutilă, așa cum credeam. E o emisiune în care vedete de categoria J mănîncă gîndaci. Acțiune care ne distrează pe noi, oamenii normali, și îi pregătește pe ei, scursuri umane care își vînd ultimul strop de demnitate pe o lingură de ciorbă, pentru iadul în care vor ajunge inevitabil.
Semi-anonimitatea începe de la prezentatori. Mereu mă bucur cînd îl văd pe Cabral la televizor. E drăguț că, în 2015, bloggerii încă sînt băgați în seamă. Au trecut mai puțin de zece minute de la începerea emisiunii pînă la prima glumă despre faptul că e negru. Prezintă emisiunea împreună cu Bobonete, pe care chiar nu-l înțeleg cum reușește să existe atît de departe de orice producător de carne de mici. Din fericire, am văzut emisiunea ilegal pe Internet și am putut să sar peste minutele în care apare fața lui antipatică, de viezure obez.
Iar vedetele sînt chiar și mai anonime. Dorian Popa, băiatul ăla pe steroizi din telenovela pentru puștoaice nespălate pe care o dădea PRO TV acum cîțiva ani, e personaj principal. Și cred că a descoperit recent amfetamina. La început m-am așteptat să îl urăsc profund, dar băiatul e un fel de super-soldat. Dacă e nevoie, își înfige rahat sub pleoape și pui de crocodili pe uretră cu o atitudine pozitivă. Pentru el, mîncatul de gîndaci e o provocare, nu un sfîrșit tenebros al unei cariere îndoielnice. L-am văzut și pe Trăistariu. Să știți că implantul de păr a fost un real succes. Din anumite unghiuri e cu pînă la 12% mai puțin chel decît înainte. E și Moroșanu, Moartea din Carpați, vestit încasator de pumni în figură și membru al Consiliului Local Iași. Sper să nu degenereze tot județul ăla în anarhie în lipsa minții lui crețe. L-am văzut și pe Jugaru. Voi știați că e încă viu?
Vorbind de oameni care încă sînt vii, e acolo și Alina Plugaru. Tipa aia care acum zece ani a sărit în penis, foarte lipsită de expresivitate, în două filme proaste și de atunci e considerată ”actriță porno”. Cam la fel de des cum a făcut asta porno prost am jucat și eu fotbal prost în ultimii zece ani. Aș vrea să fiu știut și eu ca fotbalist. Nici măcar nu e cea mai porno muiere de acolo, că mai e și Gina Pistol, o fată care mi se părea mișto acum 15 ani, cînd tocmai îmi descopeream erecțiile. Mai sînt pe acolo și Ruby, o țigăncușă de 37 de kile, mumia lui Tutankhamon și bunica lui Ronald McDonald.
Spre asta a degenerat televiziunea. Niște aproape-anonimi care halesc gîndaci pentru distracția mea. Bun. Oricum, altă utilitate n-au în viață.