Miau, miau. Cred că am stofa… ăăă, blana perfectă ca să fiu politician, în România. Practic, toate calitățile mele mă recomandă pentru asta, după cum urmează:
1) Sunt hoață. Fur. Practic, nu mă pot abține de la această activitate. Fur orice, de la hârtii mototolite, pe care le ascund pe sub frigider, până la mâncare, pe care o ascund în burtică. Am ajuns să fur până și de la mine însămi: îmi manglesc propriile jucărele și le pitesc în cele mai ascunse unghere. Singura diferență între mine și politicieni e că nu dețin alte pisici în subordine, care să meargă la ciordeală pentru Șefa, Doamna Pisi sau cum mi-ar spune ele.
2) Aș lua și șpagă cu geamantanul, da’ nu-mi dă nimeni decât, din când în când, bunătăți pentru pisici (malț, bucățele de somon uscat, pernuțe cu brânzică). Ar putea să îmi dea și rahat uscat de șoricel, obiceiul ăsta al mitei mă suie mereu pe pereți, mă face să trepidez. Chiar, a încercat cineva la politicieni cu niște sacoșe pline cu tăieturi de ziare? Eu cred că s-ar bucura și la alea, orice să fie, gestul de a lua „șpagă” contează.
3) Deschid toate ușile care-mi sunt închise. Am învățat să le deschid singură, după cinci minute în care zgârii la ușă și nu se simte nici un sclav. Sar la clanță și mă atârn de ea până se deschide. Deci n-ar fi o problemă pentru mine să deschid orice ușă de judecător, de ministru, de șef de partid, de procuror sau de șef SRI.
4) Nu știu să vorbesc românește și nici nu mă dă inteligența afară din casă. Practic, dacă mă testezi, sunt mult mai deșteaptă decât EBA sau Maria Grapini.
5) Cred cu tărie că pisica neagră pe care o văd deseori în oglindă e altă pisică, fără cea mai mică legătură cu mine. Exact cum vorbește Elena Udrea despre sine la persoana a III-a, așa aș vorbi și eu când ar încerca DNA-ul să mă bage la pârnaie. „Stimați colegi, astăzi vi se cere să votați pentru anchetarea Mihaelei Dragostea și Nesimțirea Ei, mâine va putea fi vorba de oricare dintre voi”, așa m-aș adresa colegilor din Parlament.
6) Mușc mâna care mă hrănește chiar în timp ce mă hrănește, sunt un as al trădării, performanță la care numai Traian Băsescu m-ar mai putea depăși.
7) Pot să umblu cu Interesul Național în gură toată ziua, dacă vreau. Așa îl cheamă pe șoricelul meu preferat, care e plin cu iarba-mâței și chițăie ușor, la fiecare mișcare. De plăcere, probabil.
8) Nu am nimic sfânt pe lume, în afară de propria persoană. Aș face orice pentru mine, dar nu ca să-mi asigur supraviețuirea, ci ca să-mi asigur prosperitatea și bunăstarea. Supraviețuirea e pentru căței.
9) Oamenii care mă înconjoară sunt mereu dispuși să mă venereze și să mă pupe în cur, dacă aș avea servietă, mi-ar căra-o, dacă aș avea mașină, mi-ar lustrui-o, dacă aș avea soacră, i-aș putea obține coloană oficială, s-o ducă cu coliva la sfințit, la biserică. Cultul personalității e la el acasă, în viața mea.
10) Pe lângă că sunt cinică, imorală și lipsită de orice urmă de caracter, mai sunt și frumoasă. Ar fi nevoie de eforturi ca să nu cadă domnul Baconschi sub farmecul meu.
11) Sunt rea și, uneori, incredibil de isterică. Mă rog, nu chiar ca Cristiana Anghel, dar pot învăța.
12) Sfârr, sfârrr…