Aiuristicul ministru Lăzăroiu a fost înlocuit cu Sulfina – științific numită Melilotus officinalis, dar și Molotru, prin zona Moldovei. În toți acești ani din urmă, am văzut-o de zeci de ori la televizor, am citit despre ea prin ziare, și totuși, dacă mă prind unii noaptea în gang și-mi zic: Frate, dacă nu ne spui cinci chestii despre Sulfina Barbu, te-am spart la nas!, iau bătaie garantat. Dar, ia să-mi fac eu temele, că umblă tot soiul de nebuni noaptea pe stradă.
1. Din creștet pînă-n călcîie, Sulfina Barbu este un om transparent. Mă mir că nu se așează cîteodată vreun coleg pe scaunul pe care stă ea. Ooo, mă scuzați doamna Barbu, dar nu v-am văzut!
2. Vorbește la fel de expresiv ca o bîtă de baseball închisă-n debara, se îngrijorează la comandă și strîmbă din pensate ca cel mai prost actor de la teatrul din Făurei, își ia o față consternată la comandă, însă de cînd a intrat în politică și pînă acum nu țin minte nici măcar o conjucție memorabilă ieșită din gura acestei femei.
3. Dacă ai face un The Best cu intervențiile ei din emisiunile televizate pe primele trei locuri sînt momente în care tace.
4. E îmbrăcată și coafată ca o "tanti contabilă" – genul de femeie descucăreață care ar fi putut foarte bine să-și deschidă buticuri prin gări sau să aducă cercei și brățări de aur de la turci pe care să le vîndă printre cunoștințe.
5. A termiant Facultatea de Geologie și Geofizică, dar în 2006 a luat diplomă post-universitară în "Securitate și apărare națională" la Colegiul Național de Apărare. Ca toate agitatele carieriste care, dacă s-ar da atestate pentru cunoștințe de băut apă cu paharul, ele s-ar înscrie pentru că, vorba aia, nu strică să ai ceva la mînă.