Femeia de azi vrea să fie cea mai bună prietenă a iubitului ei, în speranța că așa va reuși să-l împiedice s-o mai confunde cu maică-sa. Am da orice să nu vă mai vedem umblând după noi prin casă, de dimineața până seara, cu mutrele alea de neajutorați psihic și probleme de genul: „Mi-ai văzut tricoul preferat, ăla cu Stan din Southpark borând?“, „Fă-mi și mie listă cu ce tre’ să iau de la piață“, „Ce mâncăm azi?“, „Auzi, iubita, io cu ce mă-mbrac?“, „Ai idee unde ținem noi frigiderul?“, „Vreau să-mi fac o cafea și nu găsesc ibricul, apa, cafeaua și aragazul!“.
O să ziceți că nu ne oprește nimeni să refuzăm rolul ăsta. Că am putea să nu ne lăsăm pur și simplu transformate din iubite în mămici. Desigur, doar că ne e greu să ne asumăm că, odată ce n-o să vă mai servim noi, de-a gata, combinația zilnică de hăinuțe, o să vă puneți șosetele-n cap și o să vă-ncălțați cu cămașa. Și că, odată ce n-o să vă mai punem noi masa, o să mâncați de trei ori pe zi mici, cârnați cu cartofi prăjiți sau, cel mult, cea mai slinoasă pizza din oraș. Majoritatea bărbaților care n-au o femeie alături trăiesc cu convingerea că singura legumă din lume e cartoful. Dacă le arăți un ardei, cred că e caca de extraterestru.
Singura chestie care ne consolează e că, atunci când o să murim, o să ne vizitați des la mormânt. O să veniți să ne-ntrebați cât ulei se pune în tigaie ca să prăjești un ou, cum se cheamă șamponul cu care vă spălați de 20 de ani și unde vă sunt chiloții cu „LONG VEHICLE“.
O singură chestie ar fi, totuși, de lămurit: că vreți să trăiți cu mama, am înțeles, dar de ce doriți să faceți și sex cu ea, dacă s-ar putea, de trei ori pe zi?