1. Intersecţiile semaforizate vor fi prevăzute cu o bandă de urgenţă, situată între banda unu şi banda doi, unde şoferii să poată staţiona liniştiţi în timp ce se scobesc în nas.
2. Pe lîngă spălatul parbrizelor, aurolacii din intersecţii vor avea şi obligaţia să alimenteze maşina cu combustibil şi să schimbe anvelopele într-un timp cît mai scurt, astfel încît să obţineţi, pe circuit, un timp mult mai bun decît maşinile care vă urmăresc.
3. Toate maşinile parcate ilegal vor fi ridicate. Vor fi ridicate la rang de artă.
4. Şoferii prinşi cu truse de prim-ajutor care nu conţin bîte de baseball vor fi aspru pedepsiţi. Cu sabia, levierul sau pistolul. În funcţie de posibilităţi.
5. În cazul în care o maşină loveşte o altă maşină, din spate, vinovat va fi mereu şoferul maşinii care are o prostituată moartă în portbagaj.
6. Pentru siguranţă, şoferilor cărora li se suspendă carnetul li se vor confisca şi cruciuliţele lipite pe parbriz, pentru că poţi să conduci liniştit fără carnet, dar nu şi fără protecţie divină.
7. Orice femeie prinsă mergînd cu spatele pe autostradă, noaptea, cu portierele deschise larg, va fi recompensată cu premii în bani şi obiecte, deoarece putea face căcaturi şi mai mari în trafic, dar totuşi s-a abţinut.
8. Trecerile la nivel cu calea ferată vor deveni opţionale, pentru că nu poţi obliga pe cineva să se coboare la un nivel atît de josnic.
9. Preoţii vor avea voie să-şi monteze girofar pe maşini. Aşa cum ştie toată lumea, o coloană de maşini poate fi despărţită în două doar de Moise, dar atunci cînd nu ai un Moise merge şi cu girofarul.
10. În orice situaţie, maşina care are prioritate este maşina cu geamuri fumurii. Se poate ca în primă fază semaforul să-ţi dea dreptate, dar nici un semafor nu depune mărturie la tribunal atunci cînd primeşte ameninţări că n-o să-şi mai vadă niciodată semafoara şi semnele de circulaţie nou-născute.