Biblia te învață să-ți iubești aproapele ca pe tine însuți. Ce se întâmplă însă atunci când aproapele e atât de aproape încât ai un perete comun cu el? Mai poți să-l iubești? Nu cumva găurile pe care le dă cu bormașina, mirosul de ceapă prăjită și manelele de sâmbătă dimineață stau în calea idilei voastre? Evident că da. Iar motivele pentru a-ți căuta un bloc ieftin, în care să locuiești de unul singur, fără niciun vecin pe scară, sunt mai multe decât crezi. Să le vedem totuși pe cele mai importante:
1.Vecinul fantomă
Vecinul fantomă nu locuiește în bloc, dar are un apartament cumpărat acolo, pe care îl tot renovează. Întâmplător, terenul lui de joacă, unde taie țevi, dărâmă pereți și, în general, detonează săptămânal câteva tone de dinamită, e chiar deasupra ta. Deși foarte zgomotos, vecinul fantomă are totuși o superputere: nu-l vezi niciodată. Și-a cumpărat apartamentul de ani de zile, dar nu s-a mutat încă în el și nici nu se grăbește cu renovările. Trece cam o dată pe săptămână și, folosind o bormașină și câteva proiectile rămase neexplodate din al doilea război mondial, își mai aranjează puțin bucătăria sau holul. Ultima oară când m-a inundat și am intrat cu administratorul și instalatorul la el în apartament, baia arăta ca Reichstagul proaspăt ocupat de sovietici, în mai 1945. Pare că planul lui secret e să dărâme blocul, cumpărându-și un apartament doar ca să aibă de unde începe.
2.Pensionarul teribilist
Stă toată ziua pe casa scării și o arde bătrânește în dreptul liftului sau pe treptele de la ieșire, alături de alți pensionari teribiliști. La fel ca adolescenții care se strâng ciorchine la intrarea în blocuri, pensionarul teribilist e foarte zgomotos și-i deranjează pe locatari. Uneori îți vine s-o repezi pe câte o băbuță surdă care se laudă în gura mare cu ce-a mai făcut pe la biserică și să-i spui să meargă la scara ei, că aici lumea încearcă să doarmă. Partea bună e că pensionarii care stau toată ziua în scara blocului nu se și droghează. Seringile goale pe care le lasă în urmă le-au folosit ca să se trateze de reumatism.
3.Vecinul cu câine
Atunci când stai la bloc și-ți iei câine, trebuie neapărat să-ți intre în vocabular următoarele vorbe: “Stați liniștit, nu mușcă!”Nu contează cât de agresiv e câinele, important e să-i dai asigurări victimei că n-o paște niciun pericol. Aparent, chiar dacă te mușcă un câine, dacă te sperii te mușcă și mai tare. Plus că sperietura, panica, isteria sunt rele în sine. E ca în cazul acelor accidente în care victima nu-și rupe niciun os, dar se alege cu o sperietură groaznică. Atunci când te întâlnești pe casa scării cu un câine, te alegi cu o mușcătură și cu o sperietură groaznică. Asta pentru că stăpânul câinelui n-a știut să te asigure la timp că animalul nu face nimic. Dacă apuca să spună vorbele astea, te alegeai doar cu o mușcătură.