În week-end-ul ăsta am fost la mare şi a fost frumos. Bine, în măsura în care poţi să zici că-i frumos pe litoralul românesc. E ca şi cum ai zice că, pentru un science-fiction, Veronica e un film bun. Din fericire pentru mine şi portofelul meu anemic, anul ăsta n-a trebuit să iau nici o cucoană după mine, ci m-am mulţumit cu alea care erau deja acolo. Nu zic că nu-i un lucru frumos să petreci un concediu liniştit cu persoana iubită la mare, dar, dat fiind faptul că în orice loc te-ai uita la mare sigur vezi o gagică mai bună decît a ta, parcă îţi faci mai mult rău dacă pleci legat la cap. Iată, deci, trei motive pentru care o vacanţă cu iubita la mare e o idee rea.
1) Făcut dragoste pe plajă – Dacă n-aţi încercat asta, dar totuşi vreţi să vă faceţi o idee despre care-i senzaţia, daţi o fugă acum în bucătărie, luaţi un pumn de sare şi aruncaţi-vi-l în cur în timp ce un necunoscut vă priveşte de după colţul uşii. Sexul pe plajă e cel mai supraapreciat gest romantic de la mare. Marele vinovat pentru asta e nimeni altul decît Tudor Chirilă. El le-a băgat în cap femeilor că, dacă te muşcă de cur ţînţarii, e clar o experienţă de neuitat. Felicitări, din cauza ta, Tudore, trebuie să trăim noi experienţa de a face dragoste cu o foaie de glaspapir.
2) Răsăritul la Vama Veche – E aproape 6 dimineaţa. În Vamă, la Stuf, începe să se audă un pam-pararaaaaam înălţător. Ravel vine în fiecare dimineaţă la fel de sigur cum vine Hruşcă de Crăciun. Tu eşti cu jumătatea ta mai bună, staţi pe plajă şi priviţi cu seninătate către miracolul de culori şi lumină care este răsăritul. Un moment superb, care e brusc eclipsat de un rockalar burtos, care dă să se pişe pe plajă, fix în dreptul soarelui. După ce stă zece minute cu mîna în pantaloni încercînd să găsească pe-acolo ceva cu care să urineze, vine să dea ceremonios mîna cu tine şi să te felicite ca un ambasador pentru că eşti în Vamă.
3) Plimbare cu caleaşca în Mamaia – Ah, caleştile din Mamaia! Ce-i mai furmos pe lumea asta decît să plăteşti o grămadă de bani ca să te mişti cu cinci kilometri la oră într-un trafic ticsit de jeep-uri şi maşini sport, într-o căruţă condusă de un ţigan gras care n-a fost în stare să se facă taximetrist, în timp ce admiri frumoasa privelişte de hoteluri comuniste şi cluburi de cocalari, toate parfumate cu izul fermecător al bălegarului de cal?