1. Mîncarea servită dimineața la pat. Deci, după o seară în care probabil a dus-o la o fripturică și cartofiori prăjiți iar apoi a mestecat cu pula în ea toată noaptea, acum, de dimineață, pe necăcate, vine gherțoiul romantic să-i aduc niște felii de pîine cu unt, un foietaj denumit Croissant și-o cană de lapte, ca să-i mulțumească pentru sexul oral. E ca și cum dai produse, în loc să dai bani.
Doar un țăran care învîrte cu bățul în boasca pentru țuică și-ar putea imagina ce e în mațele gagicii aceleia?
Iar după ce papă fata tot, poate mai pupă și-o porție de sex. Ca să se omogenizeze bine mîncărurile din ultimele zile.
2. Îndrăgostiții care-și storc coșurile unul altuia pe bănci în parc. Poți să-i vezi și în Grădina Botanică, caz în care sînt doi studenți moldoveni cărora le-au apărut coșuri din cauză că, fiind departe de familie, n-au avut cu cine să facă sex.
După operațiunea "Puroiul", el devine foarte atractiv pentru prietenii lui, pentru că are pe față foarte multe pizde mici.
3. Îndrăgostiții care umblă totdeauna împreună. De fapt, e vorba de o ciudată care-și bate joc de prietenul tău.
– Vii să bem o bere?, îl întrebi pe el.
– Da, venim.
În prezența ei are un comportament modificat. Dacă îl întrebi ce naiba se întîmplă cu el, îți zice că nu are nimic, că ți se pare. Dar îl vezi că e un cîine care suferă.
El, care rîdea cînd ziceai că una o suge de-ți rămîn adidașii mari, acum n-o mai face, se uită brusc în altă parte. Te simți un tîmpit care face glume de rahat. De fapt, știai și tu că glumele sînt de rahat, însă aveau farmecul lor pentru că țineau în spate o istorie de beții și nopți pierdute.
Tu bei cinci beri, el bea una, iar aia, să-i spunem "cutra", abia-și înmoaie buzele într-o apă minerală, parcă așteptîndu-se că vrei s-o otrăvești. După vreo două ore, cutra începe să se foiască în scaun, iar el știe că e vremea să plece.