Există în viața fiecărui bărbat o vreme cînd consideră că trebuie să se pedepsească pentru telefoanele pe care nu le-a mai dat a doua zi, pentru orele în care a repetat ca un papagal că nu e adevărat și că prietena ei e o mincinoasă sau pentru propoziția "cred că mi-a pus ceva în băutură, pentru că nu-mi mai amintesc nimic". Și-atunci își caută o femeie alături de care să-și petreacă tot restul vieții.
Dacă bărbatul nu vrea să-și ispășească păcate grele, cum sînt crima cu premeditare sau pedofilia, poate, totuși, să evite anumite femei.
1. Căsătoria cu femei din reclame
Femeia din reclamă este femeia iremediabil fericită, grețos bucuroasă, incurabil zîmbitoare. Dansează la micul dejun cu o sticlă de ulei în mînă, fiecare solniță i se pare un miracol dumnezeiesc și orice pastilă antigripală îi produce orgasme.
Să zicem că te trezești dimineața cu durere de cap, mahmur de parcă a fost ziua tuturor prietenilor tăi, și o vezi radiind cu o felie de pîine cu margarină Wiesana în mînă.
Ea: Ah, iubitule, ce frumoasă e viața cu margarina Wiesana!
Tu: Lasă-mă-n p… mea că mă doare cabina de mor…
Ea: Stai să te frec puțin pe la tîmple cu margarină!
Tu: Azi nu era cumva ziua copilului nostru?…
Ea: Mă doare-n cur, sînt fericită că am cumpărat margarina asta gustoasă! Și are și vitamine. Dacă va fi să fac cancer vreodată, să-mi faci frecții cu margarina asta, să vezi că o să-mi treacă imediat.
Tu: Ce să-i cumpărăm cadou?
Ea: I-am luat eu deja un camion de margarină.
Tu: Super. Dacă totul e ok, ce zici, facem niște sex?
Ea: Da, cum să nu… Te aștept în dormitor. Să nu uiți margarina.
Tu: Totuși, mai întîi nu ți-ar trebui niște Activia?…
2. Căsătoria cu ziariste de monden
Femeia ziaristă de monden e rasa cea mai proastă de femeie: are seriozitatea unui nazist și inteligența unui Emil Boc ciocnit de taică-su în cap cu cîteva mii de ouă de dinozaur.
Ea repetă ce vede, ce aude, doar că o face foarte solemn ca și cum ar avea lîngă ea un retardat căruia îi povestește.
Ești cu ea în pat:
Ea: Ai fața zîmbitoare, Mihai. Ți-a plăcut să faci sex!
Tu: Îhî.
Ea: Dar ce-ți mai place să faci sex, Mihai!…
Tu: Aha…
Ea: Cu asta ai făcut sex! (și îți indică cu degetul)
Tu: Da, cu aia… (Te duci la baie)
Ea: Oare ce face Mihai la baie?
Tu: Mă piș!
Ea: Mihai nu s-a mai putut ține și s-a dus la baie…
3. Căsătoria cu Roberta Anastase
Roberta Anastase este un caz special. Vorbește la fel de mult ca femeia din tabloide doar că e de două ori mai proastă și mai agresivă. Spre deosebire de aia ea neavînd nimic de spus, nici rahaturile alea jignitor de evidente din realitatea imediată.
Să zicem că tocmai ai prins-o cu zece negri în pat.
Tu: Ce faci, fată?
Ea: Nu trebuie să ne uităm la ce am făcut, ci la ce mai avem de făcut. Într-adevăr, am făcut multe, dar greul abia acum începe.
Tu: Păi scutură-te de negrii ăia de pe tine.
Ea: Nu cred că tu ești în măsură să-mi spui mie ce să fac. Organele abilitate se pot sesiza, sînt anumite proceduri, trebuie să se întrunească cvorumul…
Tu: Fă, ai înnebunit?… Ți-o tragi cu zece negri și tot tu ești cu coada pe sus?…
Ea: Dacă mai arunci așa cu vorbele, neavînd nici o acoperire, ne vedem la tribunal. Și, apropo, nu sînt 10, ci 48.