Să mergi la nunți poate fi amuzant, dar și foarte periculos. Și nu doar din punct de vedere financiar, ci și psihic. S-a dovedit științific că organismul uman nu e construit pentru a participa la mai mult de trei nunți pe sezon, pentru că altfel o ia razna. Astfel, dacă începi să dai semne de șoc posttraumatic, cel mai sigur este să te autoevaluezi și, dacă situația o impune, să te ceri singur pe banca de rezervă. Iată la ce trebuie să fii atent.
1) La ultima înmormîntare la care ai fost ai aruncat un buchet de flori pe spate, după care ai început să-i strigi persoanei care l-a prins: „Tu urmezi! Tu urmezi!” – Sau poate i-ai băgat răposatului un plic în buzunarul de la piept și i-ai spus: „Casă de piatră, norocosule!”. Sau poate a început să-ți sune telefonul pe melodia de la „Dansul Pinguinului” în timpul slujbei. Oricare ar fi situația, relaxează-te, trage aer în piept și analizează cu atenție ce vezi în jurul tău. Dacă e multă mîncare pe masă, muzica e dată tare și lumea se bocește, e sigur înmormîntare. Dacă e multă mîncare pe masă, muzica e dată tare, lumea se bocește, dar există un invitat în plus, atunci e nuntă.
2) De fiecare dată cînd mergi la McDonald’s ești dezamăgit că nu servesc sărmăluțe cu mămăliguță după pește – Dacă te întîlnești cu Ronald McDonald îl întrebi dacă e nașa sau soacra-mare. Le reamintești mereu vînzătoarelor că nu-i nevoie să-ți pună băutură la meniu pentru că ai venit oricum cu vinul tău de țară de acasă. Odată i-ai lipit unui casier banii pe frunte și i-ai cerut o dedicație. E clar că mersul la nunți ți-a dat peste cap busola internă. Respiră adînc, închide ochii, numără în gînd pînă la 10 și apoi deschide ochii. Dacă în jurul tău sînt bețivi pe care-i cunoști, ești la nuntă. Dacă în jurul tău sînt bețivi pe care nu-i cunoști, ești la fast-food.
3) De fiecare dată cînd vezi o femeie îmbrăcată în alb o bagi în mașină, o duci la Arcul de Triumf și ceri la telefon minimum o sticlă de whisky ca s-o aduci înapoi la muncă – Întrebi în stînga și în dreapta, la masa la care stai, cînd se bagă sîrbe și hore, dar toată lumea îți zice că hora de plecare e 17. Refuzi să pleci acasă de la birou pînă cînd nu vine tortul, pentru că ai dat bani grei să fii acolo. S-ar putea să fii la o nuntă, dar pe de altă parte s-ar putea să fii la birou. Singurul mod în care poți să-ți dai seama cu siguranță este să întrebi dacă puțin mai tîrziu cineva o să scoată un portjartier cu dinții. Dacă ți se răspunde că nu, înseamnă că lucrezi într-un birou anost. Dacă ți se răspunde că da, ai nimerit fie la o nuntă, fie într-un triunghi amoros între șef, fata de la recepție și Carmen de la contabilitate.