Ştiţi care e diferenţa dintre bacalaureatul 2012 şi cam 60% din absolvenţii clasei a XII-a? Deşi mai prost ca ei, Bac-ul a reuşit să treacă. Dar nu fiţi depresivi şi nu vă îngrijoraţi la gîndul că pensia vă va fi plătită de cireada asta de tolomaci. Sistemul românesc de sănătate a intrat din nou în reformă, deci am dubii că mai ajungeţi voi să fiţi pensionari. În altă ordine de idei, ar fi cazul să calmăm şi absolvenţii îngrijoraţi că vor ajunge nişte şomeri absolut inutili fără să fi făcut măcar o facultate particulară. Pentru ei şi pentru profesorii la fel de inteligenţi ca şi ei de la Româno-Americană/„Spiru Haret“/„Dimitrie Cantemir“ am pregătit un material despre cele mai bune job-uri. Job-uri care nu cer diplomă de Bac şi care, spre deosebire de economia românească, chiar există şi oferă salarii bunicele.
1) Inspector Controlul Calităţii la bordel – Puteam să-i zic simplu „tester de curve“ sau, pe româneşte, „ce-i face Guvernul unui PFA cinstit cînd vine vorba de taxe şi impozite“. Primul tester recunoscut oficial este Jaime Rascone, angajat să sorteze gagicuţele care ard de dorinţa să fie escorte de lux în compania condusă de… dar la ce bun să-i mai dau numele, oricum n-aveţi voi bani de-asemenea bunăciuni. Restul îl bănuiţi: fata vine, omul se implică în problemă şi, la final, dă verdictul în steluţe sau în margarete, că uneori încearcă şi domnişoare din Băicoi sau Roşiorii de Vede. Ştim că deja vreţi să aplicaţi, măcar pentru satisfacţia de a vă plînge prietenilor la bere: „E groaznic, toată ziua m-au f*tut la birou!“.
2) Tester de prezervative – Cel mai paradoxal job din acest top: nu cere diplomă de Bac, e adevărat, dar apelează la cunoştinţele pe care le-aţi dobîndit în liceu. Adică sperăm noi că le-aţi dobîndit, deşi, dacă ne luăm după mutrele blegi ale hipsterilor din Centrul Vechi şi după rata de penetrare a Internetului în România, parcă-parcă începem să avem dubii. Deşi programul e derulat exclusiv în Australia, noi vi-l recomandăm călduros: e singurul job unde patronul va fi fericit să afle că sînteţi români şi că, prin urmare, sînteţi foarte dornici să vă băgaţi ceva în produsele lui, mai ales după ce-aţi aflat că nu primiţi nici un salariu.
3) Degustător de hrană pentru animale de companie – Deşi sună dezgustător, job-ul are două avantaje fantastice: 1) e infinit mai bine plătit ca ăla de profesor în România şi 2) dacă judecăm după rezultatele de la sus-numitul Bac, ăsta măcar e util societăţii. Momentan e limitat la hrana pentru cîini şi pisici, dar nu vă faceţi griji: infuzia de capital uman pe care a trimis-o România în UE schimbă deja mentalităţile şi în curînd vom vedea destui europeni care renunţă la tradiţionala potaie pentru calul legat de calorifer, spre bucuria veganilor şi a nutriţioniştilor.