Se vorbește prea puțin despre călătoria prin timp în ziua de astăzi. Mulți spun că e imposibil. Tratează subiectul la mișto, ca și cum ar fi o glumă. Ei bine, cu zece ani înainte de a se construi primul avion, la fel se zicea și despre zborul cu un aparat mai greu decît aerul. Exact la fel ca necredincioșii ăia, o să vă mîncați pălăriile în 2025. Între timp, noi ăștia, pragmaticii, încercăm să rezolvăm deja problemele care or să apară odată cu fenomenul, ca să nu ne ia prin surprindere. Pentru că multe obiceiuri umane vor dispărea complet. Pe multe dintre ele nici nu le bănuiți.
Contracepția – Adio, prezervativ, pungă enervantă! Suntem în 2015 și încă mai facem sex prin pungă. Odată cu călătoria prin timp vei putea să uiți de el. Că dacă e să fie ceva nașpa, fix înainte de a o introduce, te vei teleporta în cameră tu, cel din viitor, cu un copil în brațe, cu mîna întinsă spre tine, urlînd ”Nuuuuuuuu!”. Și tu o să știi că e mai bine să te abții. Sau cu penisul bubos în mînă, urlînd ”Nuuuuu!”. Și tu o să deduci că ești cu o bagaboantă plină de boli. Toată contracepția o să fie înlocuită de cinci secunde de așteptat prin cameră, ca să vezi dacă vii din viitor să te oprești din sex sau nu.
Filmele și serialele proaste – Nu o să mai aibă nevoie nimeni de critici de film. Pentru că fix înainte de a intra la filmul prost, tu, cel din viitor, o să apari în fața ta și o să-ți spui: ”Nu face asta, omule! Sunt doar trei ore de Matthew McConaughey care plînge cu muci în spațiu și vorbește de dragoste ca și cum ar fi o forță reală. Și o bibliotecă în cinci dimensiuni. Mai bine du-te la o bere!”. Fix înaintea episodului-pilot de la Lost ar apărea milioane de oameni la ei în sufragerie să țipe: ”E o țeapă! Șapte ani am așteptat să aflu ce se întîmplă și nici scenariștii nu știau. Inventau rahaturi de la un episod la altul!”.
Jocurile de noroc – Dați în păcănele cît mai puteți, oameni buni, pentru că imediat ce se va inventa călătoria prin timp, toți gherțoii or să se întoarcă să-și spună numerele la Loto și calul cîștigător. Să stea în spatele propriei persoane la cazinou și să-și șoptească în ureche: ”Vezi că vine roșie, roșie, neagră, roșie”. Singurii oameni care nu or să cîștige la jocurile de noroc or să fie ăia prea proști ca să țină minte un rezultat și să și-l spună. Așa că or să scadă cotele la toate tipurile de jocuri de noroc pînă cînd cîștigul nu o să mai însemne nimic.