Deși nu a fost încă învestit, Guvernul Cîțu promite să revoluționeze administrația publică din România printr-o nouă organizare suplă și eficientă. Iată doar cîteva dintre noile ministere propuse.
1) Ministerul „Dandy, relaxat, viața-i frumoasă, ne doare la batistă“ – ministru Rareș Bogdan (PNL). Are obligația să verifice dacă toți membrii din aparatul de stat au batistă elegantă la piept și unghiuțele curate. De asemenea, e obligat de Constituție să fie prezent de fiecare dată cînd contextul politic cere să se pună batista pe țambal. Are dreptul să înființeze un departament special de Poliție a Modei care să amendeze și chiar să aresteze cetățenii care sfidează legea și poartă haine care nu se asortează, care au pantofii nelustruiți sau care par să se îmbrace ca ultimii săraci. În vacanțe, ministerul va organiza tabere de reeducare în industria modei împreună cu Cătălin Botezatu, Maurice Munteanu și Raluca Bădulescu de la Bravo, ai stil!, iar în timpul anului subsecretarul pe eșarfe, vestoane și haine cu bumbi, Fuego, va organiza personal inspecții-surpriză în unitățile militare și cele ale Ministerului de Interne pentru a se asigura că noile uniforme Valentino se mulează bine pe corp.
2) Ministerul „Copacurilor marele, micul și mijlociul care au căzut singurul fără să-l atingă nimeniul, domnule pădurarul“ – ministru Druzjba Horvath (UDMR). Are obligația să se plimbe fluierînd prin pădure cu un topor pe umăr și să se oprească din cînd în cînd în fața unui copac ca să-l marcheze pentru viitoare lovire de fulger, uscare spontană, rupere la furtună sau orice alt dezastru absolut natural care nu presupune în nici un caz tăieri ilegale de copaci și apoi braconarea acelor copaci spre marile companii din industria lemnului.
3) Ministerul „Muncii prin Zoom, al socatei și al măscuțelor în locuri publice“ – ministru Dan Barna (USR-PLUS). Are obligația să redacteze documente la calculator fără să atingă tastele vreo secundă, ca să împiedice contaminarea. Trebuie să se asigure în permanență că rezervele strategice de socată ale României se află în parametri optimi și, dacă acestea nu sînt unde trebuie, să se apuce imediat să facă socată nouă. Trebuie să verifice temperatura oamenilor care intră la Lidl, Kaufland și Profi sărutîndu-i cu tandrețe pe frunte și trebuie să arate cu degetul în mod ostentativ oamenii care stau cu nasul afară din mască strigînd blînd, dar cu fermitate: „Măscuțaaaa!“.