Cum sezonul nunților, la fel ca majoritatea serialelor turcești, mai are ani buni pînă se termină, iar articolul de săptămîna trecută a avut un succes fulminant, ajungînd să fie distribuit pînă și pe Miresici.ro și scrijelit în piatră sub Arcul de Triumf, locul tradițional de întîlnire a mireselor care vor să fie originale, am decis să continuăm fresca cu oameni pe care-i întîlnești pe la nunți cu alte trei personaje nelipsite, scopul final fiind să realizăm probabil “Top 500 Capital, oameni pe care-i întîlnești pe la nunți”.
Mătușa bîrfitoare – Mătușa bîrfitoare n-a venit la nuntă ca să se simtă bine. Mătușa bîrfitoare a venit ca să fie văzută, să-i vadă pe alții și să dea verdicte. Îmbrăcată în ceva floral, că așa sînt toate mătușile bîrfitoare, iubesc crinii și poveștile cu copii din flori, și acompaniată de “unchiul alcoolic pe bună dreptate”, mătușa bîrfitoare va sta nemișcată la masa ei și va da verdicte, ciocănind sentințele în masă cu paharul. “Ne-au pus tocmai la masa asta din fund, să nu vedem? La Mihaela mea, i-am pus în primul rînd!”, “Ia uite-o și pe asta, cînd se mai mărită? La vîrsta ei, Mihaela mea avea doi copii”, “Trei sarmale? La Mihaela mea la nuntă au fost cinci!”, “Asta-i muzică, astea-s răcnete drăcești! La Mihaela mea aveai ce s-asculți, Dolănescu”. “N-au făcut dansul găinii!!? Asta-i păcat! O să-i bată Dumnezeu!”
Vărul cocalar – E ăla mic cu care te jucai la țară ca să mai treacă timpul. Între timp te-ai făcut mare și nu te-ai mai dus pe la țară. Și el s-a făcut mare, dar n-avea unde să se ducă, așa c-a rămas acolo, așteptîndu-te, punîndu-se la curent cu cele mai noi 5.000 de manele, pierzînd niște dinți, c-așa-i la țară, dezvoltînd un început de alcoolism și apelînd toate femeile cu “Fă!”. Dacă nici așa nu reușești să-l identifici pe la mese, uită-te după singurul tip cu cămașă roz și pantofi ciocați, asta dacă nu și-a mai adus și altcineva vărul cocalar, caz în care, la un moment dat, va avea loc o confruntare între veri pentru a determina cine-i cel mai cocalar.
Copilul kamikaze – Cariera copilului kamikaze la nunți e scurtă, dar intensă, la fel ca viața fluturilor. Totul începe în timpul ceremoniei religioase, cînd strigă, în gura mare, în biserică: “Mami, am făcut caca!”. Urmează apoi perioada de tatonări, cînd merge pe la mese, șterpelește sticks-uri și face ochii mari la oameni. Imediat ce apare mîncarea și începe muzica, copilul kamikaze intră în modul Gigi Becali: aleargă bezmetic, sparge baloane, se tîrăște pe sub mese, băgînd chiștoace în buzunare, face tumbe în mijlocul ringului de dans. Apoi începe declinul. Îndopat cu sucuri cu zahăr, dulciuri cu zahăr și zahăr cu zahăr, copilul kamikaze intră frontal cu capul într-o masă și începe să urle ca din gură de șarpe. Friptura îl găsește dormind cu capul pe masă și cu părinții la căpătîi. “Uite ce cuminte e! Ți-am zis că n-o să fie nici o problemă să-l luăm cu noi?”