Recent, Ludovic Orban a declarat că nu poate să aibă încredere în partenerii de guvernare pentru că nu jură cu mîna pe Biblie, nu-și fac cruce, nu respectă valorile tradiționale – de exemplu, vatra satului – și par că nici măcar nu sînt născuți aici. Firește, întoarcerea oiței rătăcite Șică Mandolină la turma creștină nu poate fi decît o veste bună, mai ales că nu mai avuseserăm de mult parte de discurs naționalist-populist de dragul campaniei electorale. Totuși, haideți să sperăm că nu sînt doar vorbe goale și se trece și la măsuri concrete, cum ar fi.
1) Interzicerea muzicii rock sataniste și a tricourilor negre cu Foo Fighters – Singura muzică acceptată în partid de-acum înainte este muzica creștină bizantină, cîntată la mandolină, sau muzica electronică cu pildă biblică pe care se poate dansa în mod tradițional, dînd din mîini. De asemenea, de-acum înainte toate femeile își vor acoperi părul cu batic, basma sau broboadă, iar bărbații se vor tunde scurt, bărbătește. Vopsitul este opțional, dar încurajat cu fermitate. Sărutul între bărbați de același sex devine strict interzis, excepție făcînd întîlnirile între parteneri de afaceri, fini și nași, cumetri și jupîni, baroni locali și clientelă. Toată lumea e obligată să facă semul crucii, mai ales dacă se vorbește de dosare la DNA sau alte nenorociri drăcești.
2) Înlocuirea tuturor tablourilor cu Brătienii cu icoane bisericești ușor pupabile – Mergi pe hol prin sediu, vezi o icoană, o pupi, iar în timp ce o pupi te gîndești la valorile tradiționale românești, la drapel și la vatra satului, nu stai la discuții progresiste cu oameni care nici măcar nu cară o Biblie în permanență cu ei. În cazul în care ai noroc și găsești și moaște la partid, ai nimerit jackpot-ul, economia începe să duduie, deficitul scade și spiritul național renaște din propria-i cenușă, împingînd România spre cele mai înalte culmi ale succesului internațional.
3) Confiscarea strategică a tuturor rezervelor de vin mănăstiresc – Asta e o altă măsură opțională, dar extrem de binevenită. Să zicem că vine o nouă carantină generală, nu poți să te închizi în birou să fumezi cu gîtul uscat. Ca să poți să conduci țara ai nevoie de combustibil, iar acest combustibil nu poate să fie gin sexo-marxist, șampanie depravată sau whiskey imperialist. Ca să poți să conduci partidul și țara se impune sîngele lui Iisus Hristos în varianta de împărtășanie sau în cea aspră, mănăstirească, pentru că nici un ateu n-o să reușească nimic cu alcoolemie 0.